La notte

La cosa che più mi manca di te è sapere che di notte quanto i pensieri si fanno più duri, tu non ci sei più.
Lo so che non eri l'uomo per me, lo so benissimo, ma mi manca avere qualcuno con cui parlare.
Sono ritornata nella mia solitudine e non mi piace. Mi rendo conto che non ho NESSUNO accanto a me.
Di notte quando sono sdraiata in letto a guardare qualche film, ho ancora l'istinto di prendere il telefono e dirti ciò che mi passa per la mente, o che ho appena visto qualcosa di divertente, ma non posso più farlo. Allora mi metto li a pensare a chi potrei dirlo e mi rendo conto che non ho nessuno con cui potrei chiacchierare in quanto hanno già tutti qualcuno con cui farlo.
Questa è la cosa più brutta della mia vita, al momento.
Ora che te ne sei andato di punto in bianco con una quando fino al giorno prima che arrivasse il tuo mondo ero io, nulla ha più senso. Mi sento inghiottita in buco nero da cui non riesco ad uscire. Ci provo, ma non riesco a fare un passo, sono bloccata.
E' cose se tutti i miei sogni fossero stati annullati, è come se un'ombra nera fosse dietro di me con una mano appoggiata alla mia spalla che mi impedisce di spostarmi.
Sono anche entrata in terapia ma mi sembra tutto uguale. Vorrei riprendere in mano la mia vita, ma non so che vita. Quella di prima non mi è mai piaciuta e non ho visioni del futuro. Mi immaginavo un futuro con te, non con te come coppia, ma con te vicino come amici pronti a sostenerci in tutto. Ma non è stato così.
Sono sdraiata in letto, guardo fuori dalla finestra e c'è foschia, proprio come nella mia mente. Vado a dormire piangendo e mi risveglio piangendo e non ne posso più. Ho bisogno di una dose di coraggio, ho bisogno di un appoggio, ma non c'è nessuno, non c'è mai nessuno nella mia vita. Quelli che dovrebbero essere i miei migliori amici non mi hai mai fatto una telefonata per chiedermi come sto, li ho sempre e solo chiamati io, e questo è avvilente. Non c'è mai nessuno disposto a portarmi fuori e farmi divertire e sono tornata la musona di sempre. Mi mancano le ns risate nel cuore della notte perché nessuno dei due riusciva a prendere sonno, mi mancano i tuoi "oh non sai cosa mi è successo oggi" che mi urlavi all'improvviso. Mi manca tutto di te anche se ho conosciuto solo la tua parte peggiore, eppure mi andava bene. Ora sono nuovamente sola con me stessa e non ne posso più. Ho bisogno di stimoli, di sorrisi, di abbracci, di parole di conforto di presenza. Ma come sempre se guardo davanti a me non c'è nessuno.

tempo....

2 mesi fa ero con te, sono già passati 2 mesi ma a me sembra ieri.
Nonostante le mie paure quando ci eravamo rivisti ci siamo persi in quell'abbraccio sognato per un mese. Ci sono state le tue paure, le mie paure, scleri, baci, amore, incomprensioni e gioia.
Sono partita e sembrava amore, e poi è finito tutto.
Mi hai abbandonata per un'altra, tu che non volevi impegnarti, pochi giorni dopo ti sei impegnato con una e poi sei tornato a cercarmi, ma ormai era tutto diverso.
Poi è arrivata un'altra ancora e da li non ti sento più. Forse è un bene o forse no.
Non capirò mai cosa diavolo è successo nella tua testa. Non ti capirò mai, o forse non c'è nulla da capire.
Ma mi manchi. Nonostante tu non sia assolutamente la persona per me, io con te stavo bene, mi divertivo, ero felice, ero me stessa. Ora ho solo aneddoti di momenti al limite della follia passati con te.
Hai mille problemi, hai mille insicurezze che cerco di capire ma non comprendo perché vivono in te.
E ora sono qui sola, come sempre.
E pensare che fino a poco tempo fa credevo che finalmente stesse iniziando qualcosa, qualcosa di nuovo e di bello.
Ma era solo una pura illusione creata da tutte le tue parole, parole al vento.
Qualche volte ti manco, tu mi manchi sempre, ma evito di dirtelo perché so che a te non interessa, mentre quando tu lo dici a me a me sanguina il cuore, perché non è vero, perché se fosse vero mi vorresti li con te sul serio, ma non è così.
E così un altro Natale sta arrivando, un altro natale senza amore che credevo avrei passato con te.
Ma ora devo andare come sempre avanti e non pensarci più, non pensare più a te che comunque non pensi e non vuoi me.
Non so cosa darei per vedere di nuovo il tuo sorriso esplodere sul tuo viso....

ansia

Tra poco ci rivedremo.

Dovrò passare del tempo da te che ormai hai ammesso di essere lontano, di non avere più ricordi di noi ed io non so come fare.

Ho paura, ho una paura fottuta di dover trascorrere del tempo con te, che, siamo onesti....ormai te ne strafreghi di me.

Vorrei poter dire che sono riuscita a farti innamorare, ma sinceramente me ne fotto. Sono stanca di dover cercare di far innamorare qualcuno, io non ho bisogno di dover far innamorare nessuno.

Io mi innamoro da sola, nessuno deve farlo per me, ESIGO che sia così anche per gli altri, l'amore non si sceglie arriva, arriva da solo non esistono schemi, sotterfugi o tattiche.

Non mi piacerebbe neanche un amore forzato.

So solo che credevo che appena ci saremmo rivisti ci saremmo abbracciati senza lasciarci più, ora invece ho paura all'idea di rivederti e sentire il gelo in te.

Ma devo farlo, devo sbatterci la testa, piangere e stare male, la sofferenza è l'unica cosa certa nella mia vita.

L'unica cosa certa nella mia vita è che nessuno si innamorerà mai di me e devo smettere di pensare che possa accadere il contrario.

Per un attimo

Per un attimo ho creduto veramente che tu mi volessi li con te ed è stato bellissimo

Per un attimo ho creduto a tutte le tue parole e mi sono sentita finalmente speciale

Per un attimo ho sentito il calore del tuo abbraccio e mi sono sentita per la prima volta viva

Per un attimo ho creduto di poter cambiare vita e mi sono sentita realizzata

Per un attimo, è sempre e solo stato un attimo, ma in quell'attimo sono stata la persona che avevo sempre sognato di essere.

Quando tra poco sono costretta a rivederti non so più come potrò guardarti in quell'attimo, e pensare che tutto quello che volevo era perdermi nel tuo abbraccio.

E' sempre la stessa storia

Mi rendo conto di essere nuovamente sempre e solo io a lottare per qualcosa che non c'è.

Ho conosciuto un ragazzo questa estate, uno come sempre molto complicato, e ora mi rendo conto che come un film già visto, sarò io a dovermi spostare per andare da lui, sempre con il sogno che tutto possa evolvere al meglio.

Invece oggi mi sono svegliata sapendo benissimo che è una persona instabile, su cui non poter fare affidamento, una persona con cui non ho nessun tipo di presente o futuro e decisamente manco un passato.

Ma come sempre sono io nonostante tutto a lottare contro i mulini a vento e vorrei sapere perché non c'è mai stramaledetta volta in cui sia un uomo a fare della strada per me, a lottare per me, a smuovere e mettere il gioco la sua vita per me.

Sono sempre e solo io a fare tutto.

E' avvilente.

Lui parla parla parla, dice cose bellissime e poi ne dice altre che mi fanno cadere le braccia, e io sono nel limbo in cui in giorno sono alle stelle e quello dopo sto affogando.

Sono stanca, tanto stanca di stare sempre così male, di sentirmi sempre una merda non apprezzata, vorrei solo che qualcuno capisse chi sono realmente e che volesse veramente stare con me e vedermi felice.

a forza di tenere duro sono diventata di cemento.

Io lo so che un domani sorriderò

So che un domani avrò anche io degli amici che mi vogliono bene sul serio e si preoccupano per me

So che un domani troverò una persona che mi ami per quella che sono

So che un domani troverò un lavoro dove la mia bravura verrà riconosciuta

So che un domani sarò serena


Quello che non so è quando arriverà questo domani,  visto che sono almeno 15 anni che mi ripeto queste cose.

Mr Merda, sei proprio una merda.

Qui si rasenta la follia, gente che prima ti chiede quando torni per poter uscire insieme e poi va a farsi un weekend lungo fuori regione senza invitarti, ed altri che prima ti chiedono di sparire dalla loro vita e poi vogliono che tu ritorni a farne parte immediatamente.

E io così continuo a pensare di essere sempre più sbagliata e di essere uno schifo di persona.

Come si fa a dire a qualcuno di essere sua amica, se poi si decide di andare a mangiare in un posto che questa odia nella sua ultima sera di permanenza al paese, e quindi lasciandola a casa?

Come si fa a dire a qualcuno che lo ami, se tempo fa le avevi detto che la odiavi, che ti aveva rovinato la vita, e che non volevi più avere nulla a che fare con lei?

Io li odio, li odio tutti. Li odio per come gli altri scelgono di lasciarmi sola, li odio per non chiedermi mai come sto, o perché sono sempre così scontrosa. La gente sa sempre e solo puntare il dito e mai domandarsi il perché.
Visto che non riesco ad essere amata come vorrei, perché non mi lasciano in pace? Perché devono far finta di essere interessati a me quando non è vero?

Oggi ero al mare ero beata ero tranquilla, quando ecco che arriva Mr Merda e ti si piazza accanto, e piano piano avvicina l'asciugamano al mio, finendo poi per essere praticamente sul mio. Ma abbiamo 15 anni? Io vado per i 40, non ho più tempo da perdere. Lo guardo e provo pena, quello che odio e che di solito gli altri dicono a me. Provare pena per qualcuno è la cosa più schifosa che si possa fare nella vita.
Non tollero i suoi mille messaggi per recuperare qualcosa che non c'è. Io non lo amo più. Io non lo voglio nella mia vita. Mi può venire comodo in questi giorni di vacanza perché non ho nulla da fare, ma non voglio farmi vedere in giro con lui, non voglio che lui possa pensare che ci sia speranza perché non c'è.

Voglio aria fresca, vorrei gente nuova accanto a me, bella gente. Persone buone e sincere. Persone disposte ad accettarmi per quella che sono, gente che non voglia vivere sul piedistallo, gente disposta a condividere e non sentirsi minacciata dal mio aspetto fisico o dal mio modo di socializzare. Vorrei vivere di sorrisi sinceri, vorrei un abbraccio senza secondi fini.

Vorrei provare amore, forse per la prima volta nella mia vita.

Ma come sempre sembra essere l'unica cosa che non posso avere.