mercoledì 31 marzo 2010

il sig. Merda è passato da relazione a complicata a impegnato

Già felicità è iniziare il pomeriggio venendo a sapere che il figlio di puttana è passato da relazione complicata con la cavalla a impegnato con la cavalla.
E meno male che lei non lo voleva più dover scoperto tutto.

Beh che dire, forse chi si assomiglia si piglia. Lei deve essere una donna senza la minima stima di se, se ha preferito tornare con un traditore per di più falso.

Uno che ha sempre detto a tutti i suoi amici di non averla mai amata tant'è che gli amici di lui a me hanno sempre salutato mentre a lei no.

Per la prima volta nella mia vita provo un ODIO profondo...una cattiveria inaudita. Per la prima volta nella mia vita ho voglia di augurare tutto il male del mondo a lui, per la prima volta nella mia vita vorrei che quella famosa notte di 6 anni fa....fosse MORTO.

E non scherzo e non mi interessa se qualcuno possa pensare che sono cattiva.

Per la prima volta nella mia vita, auguro il male a qualcuno....anzi a te amore mio.

sabato 27 marzo 2010

Tana liberi tutti!

Alle volte e` assurdo come i ricordi di infanzia tornino a galla....
ho comprato un deodorante nuovo, vado in bagno lo provo e ......sbam! All'improvviso e` come se stessi giocando di nuovo a nascondino sotto casa della Cip.
Insomma sto` cavolo di Dove cotton dry ha un profumo che mi ricorda un odore che sentivo sempre da piccola, e cosi` eccoci di nuovo li, io, Cip, Misc, Mucca, Bruce lee e Ninja Panza, a giocare a nascondino. Ovviamente io ho sempre perso....sono asmatica sono pigra e pertanto non mi sono mai sbattuta piu` di tanto per correre. Ma il bello arrivava quando era il momento di tornare a casa......Immancabilmente Bruce Lee e Ninja Panza tiravano fuori la storia che avevano visto l`ombra di un Ninja tra i cespugli quindi tempo record eravamo gia` tutte a casa sotto le coperte morte di paura.
Tutte le sere la stessa cosa, sempre e solo nascondino, eppure, eppure mi divertivo e tanto, contando anche che nel piazzale posto dove nascondersi praticamente non c`era....alla fine dei giochi c`erano solo esagerando 5 nascondigli!

Ma c`era Mucca e a me Mucca piaceva tanto tanto...peccato per l'alito non dei migliori, pero` alla fine degli anni eravamo diventati come fratelli peccato che ora sia spostato con una Zoccola di paese che gli ha fatto troncare tutte le amicizie. Ora se vuole amici SOLO COPPIE con cui lei non si senta in competizione.
(alla fine dei giochi vincono sempre quelle donne di merda)

Cmq e` assurdo come quella senzazione di non avere nulla ma di avere tutto ti riempiva il cuore e le giornate. Adesso ho tutto eppure.....eppure mi manca qualcosa. Vorrei dire che mi manca un uomo una famiglia, ma forse alla fin di tutto mi manca solo la semplicita`.

mercoledì 24 marzo 2010

No pain no gain

mi hanno insegnato così.
Ma alla fin fine con tutta la sofferenza che ho subito dall'inizio dell'anno ad oggi cosa ci ho guadagnato? NULLA.

Continua a tornarmi in testa.....è una ferita che non vuole chiudersi e continua a bruciare cose se fosse bagnata dall'acqua di mare...o forse sono solo le mie lacrime.


E' che non riesco a vedermi con nessun altro...niente da fare. Non vedevo bene manco la mia vita con lui però....non riesco ad immaginarmi proprio con nessuno.

Sono talmente rassegnata e delusa che non riesco manco a sognare che un domani qualcuno mi farà battere il cuore....forse perchè è come se fosse morto, come se nulla riuscisse più a farlo rivivere.

Trovo anche inconcepibile che lui abbia potuto farmi così male, trattarmi così male quando io non gli avevo fatto nulla.Non riesco a capire come le persone possano arrivare a tanto, è più forte di me, MA NON CI RIESCO.

Vorrei averlo qui davanti a me, vorrei delle spiegazioni, vorrei la verità. Non riesco manco più a parlare con le amiche in comune perchè arrivo a guardarle con odio, perchè avrei voluto che mi avessero aiutato in quel momento così nero, le avrei volute dalla mia parte, avrei voluto che almeno loro avrebbero cercato di capire che cosa diavolo fosse successo, il perchè del suo comportamento.
Ed invece nulla...sono rimaste zitte, neutrali, non hanno fatto nulla per liberarmi il cervello e tornare a vivere.

Mi contattano via msn ma io mi nego...non riesco proprio a comunicare con loro, ho troppa rabbia. E all'idea che tra un paio di mesi le rivedrò non mi rende felice. Non mi rende felice nulla, non voglio tornare in quel posto anche se è parte di me ed è un posto che riesce a farmi stare bene e male nello stesso momento.
Ciò che mi nutre mi distrugge.

Non posso essere sempre così in bilico, non voglio continuare a camminare su un filo teso sul vuoto. Vorrei una strada con una fine....vorrei vedere una fine e non sempre orizzonte infinito ma NERO.

Vorrei un po' di serenità quella che cerco da quando sono nata.

Ma ogni sera quando vado a letto e la mia giornata è ormai storia sono sempre più convinta che io non sono predestinata a quello che desidero.

martedì 23 marzo 2010

Chanel? Dior? Gucci? No Nike & Adidas!

C'è chi si sente figa solo quando indossa capi eleganti d'alta moda.
Io oggi con la mia tuta rossa, le scarpe da ginnastica, felpa, rayban e cappellone di lana....mi sento una figa da competizione.
E' proprio vero che i gusti son gusti!

venerdì 19 marzo 2010

19 Marzo festa del papà

Oggi è la festa del papà e vedo ovunque frasi smelense di amore verso i vari babbi.
Ecco io non potrei mai.
Non perchè ho un cuore di pietra ma perchè mio papà non è il papà stile film americano.
Certo non è una cattiva persona ma ha più difetti che pregi.
Sono poche le idee che ho fisse in testa ma su alcune sono irremovibile. Ad esempio se decidi di fare il dottore secondo me devi metterti in testa che non è un lavoro come gli altri ma è una MISSIONE una VOCAZIONE. In fin dei conti si lavora con la vita delle persone e con la vita NON si scherza....peccato che la maggior parte dei dottori in italia siano una manica di cazzoni insensibili che trattano le persone come pezze da piedi, e non capisco....in fin dei conti nessuno ti ha imposto di fare il dottore, se non ti piace stare a contatto con la gente potevi andare a fare lo spazzino.
Va beh ma non è questo il punto.
Anche fare il papà è una vocazione. Il papà (come la mamma) deve FORMARE chi decide di mettere al mondo, deve aiutarlo ad andare avanti nella vita, insegnarli cosa è bene e cosa è male e sostenere sempre i figli. Un papà deve essere una figura di riferimento, deve essere l'uomo ideale per una femmina e la persona da imitare per un maschio.
Invece alla sola idea di trovare un uomo come mio padre mi sento male.
Egoista ed immaturo. Prima di tutto deve stare bene lui e poi si può pensare agli altri.
In più di 30 anni non ho mai avuto una parola di sostegno, non mi sono mai sentita dire nulla di positivo. Certo non è che mi ammazza di botte o mi maltratta, è solo che non mi ha mai aiutato nei momenti di buio interiore. Ma quello anche mia madre.
Per loro nella mia vita va sempre tutto bene, non mi posso lagnare di nulla...non hanno assolutamente idea di tutti i vuoti e momenti neri che ho avuto. Delle delusioni dei dolori. Tutte le volte che sono rientrata in casa ho sempre dovuto indossare la maschera della persona contenta.
Oggi vorrei dire "grazie papà, tu che non mi tradirai mai" ma non posso farlo perchè non ne sono sicura. Io non lo so se mio padre non mi tradirà mai.
E questo fondamentalmente non è bello, ma è la vita.

giovedì 18 marzo 2010

whatta man ...

Io posso dire la mia sugli uomini
qualcuno l'ho conosciuto
qualcuno mi è solo sembrato
qualcuno l'ho proprio sbagliato
e qualcuno lo sbaglierò.



Oggi è uno di quei giorni in cui rifletto su tutti gli uomini o presunti tali (anzi più presunti tali) che sono passati fra le mie gambe o che ci hanno provato.

Una tragedia.

Mi sono capitate tante di quelle situazioni tragicomiche e grottesche che veramente potrei scrivere un libro. Tante mi amiche quando le racconto ci ridono su, perchè veramente manco nella peggior puntata di sex and the city sono successe certe cose.

Eppure torno a dire, sono bella, sono giovane, sono discretamente intelligente e sono indipedente. Eppure, riesco sempre e solo ad attrarre, sfigati, cessi, tossici, psicopatici.

bah

sabato 13 marzo 2010

Oggi e` uno di quei giorni in cui....

Vorrei avere la forza di alzarmi dal letto, fare una doccia veloce, e uscire. Ma invece e` come se fossi bloccata.
Sono qui nel lettone a guardare i telefilm.
E` spero solo con tutta me stessa che quando avro` finalmente uno spazio tutto mio io riesca a cambiare, quando non mi sentiro` piu` costretta a vivere in una camera ma a vivere in una casa spero di riuscire a sfruttare quegli spazi pensando che effettivamente siano i miei.
Oggi e` uno di quei giorni in cui vorrei essere tutt`altra persona.


venerdì 12 marzo 2010

week end or this is the end?

ancora 1/2 ora e finalmente potrò uscire da questa valle di lacrime.
Per due giorni non dovrò più sentire la collega che piange e chiama a ripetizione tuttala sua famiglia.
Per due giorni non dovrò più sentire la magna riso e il suo compagnio...
per due giorni niente menate lavorative.

yuppyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!

Inizia il week end!

certo quanto avevo 20 anni il week end era più movimentanto...ora invece credo che mio nonno si diverta più di me.

Questa sera però mi concedo la mia adorata serata gaia con una ospite di eccezione! la mia amica bozzetta che non ne ha mai fatta una. Quindi io e alcuni dei miei angeli gay ceniamo fuori e spettacolo delle drag e disco tutta per loro.
E come sempre anche questa sera tornerò a casa con tanti nuovi amichetti con la mia stessa passione...ovvero il pelo maschile.
:)
Il bello della mia città è che conosco sempre e solo maschi gay mai un bel maschione etero. MAI.
io l'ho detto che ormai ho perso tutte le speranze.

Domani pomeriggio dedicato al cazzeggio....tanti telefilm in streming e serata dalla Micia....che domani si cucina il risotto.

Se quando avevo 20 anni mi avessero mai detto che un domani mi sarei esaltata per un sabato sera in casa a mangiar risotto credo che mi sarei suicidata all'istante.

Ma è così passano gli anni e cambiano i gusti.

niente da fare...è così PUNTO!

mercoledì 10 marzo 2010

è la noia...la noia...la noiaaaaaaaaaa.....

insomma c'è questo tempo che non si capisce bene che cosa voglia fare....

nevica o non nevica?

ed io che sono una metereopatica dei poveri soffrò, cammino come se avessi un macigno sulla schiena e svegliarsi alla mattina è una lotta con il piumone!

Questa sera vado a casa di Scarlet deve farmi vedere come stà venendo fuori il suo libro, ed io devo raccontargli ancora la news della casa.

Ma con stà verve che ho addosso invece di saltare di allegria vorrei solo ributtarmi sotto il piumone e parlare ad occhi chiusi.

Ma stà primavera prima o poi arriverà o chiedo troppo??

martedì 9 marzo 2010

Dico sempre che non cerco amore....

Che preferisco badare a me:
ma questa non è la verità,
vieni a vedere perché.

un cantante diceva così.....solo che per me adesso E' verità.

Devo ammettere che i miei "guai" me li sono sempre andata a cercare....ma adesso ho chiuso, non ne voglio più sapere. A meno che non mi venga a bussare alla porta di casa io non mi vado più a cercare nessuno.

Non sono mai stata corteggiata, non ho mai ceduto a nessuno, ho sempre avuto il brutto vizio di innamorarmi a prima vista e poi di fare modo e maniera di conoscere l'oggetto in questione....e finire immancabilmente nella brace.

Già perchè io sono sempre stata così cretina da immaginarmi un futuro con tutti quelli di cui mi sono innamorata e dico TUTTI perchè sono anche così CRETINA da innamorarmi SEMPRE.

Certo di qualcuno di più e di qualcun altro di meno...ma pur sempre caduta nella trappola dell'amore......e per di più come se non fossi abbastanza cretina li idealizzo pure!

Tutta colpa dei troppi film d'amore degli anni '80 per non parlare poi dei cartoni animati.

CRETINA CRETINA CRETINA.

Ma l'inculata che ho preso poco tempo fa mi ha segnata parecchio. Sdrammatizzo sempre ci rido su quanto posso ma la ferita che porto nel cuore non si ricucerà mai.
La delusione è stata così tanta che non si può colmare. Lui era parte di me, era me, mi fidavo di lui. Credevo che fosse onesto, che fosse una persona pulita, forse l'unica al mondo. Ed invece quella pulita ero io, nonostante LUI mi abbia fatto pensare per tanti anni che fossi una stronza, una insensibile, che io fossi una persona CATTIVA ed egoista.

Mi ha fatto sentire in torto per tanti anni, ed ivece ero pura. Già alla fin fine la pura ero proprio io....quella di puro non ha mai avuto niente.

Io che gli stono stata vicina nel suo momento di grande dolore e di lotta....io che sono sempre stata presente ad ogni sua chiamata, io che gli ho fatto riaquistare fiducia, io che l'ho portato con me come un trofeo, come una persona che aveva vinto, io che avrei fatto tutto per lui......alla fine di tutto sono stata:

- ingannata
- umiliata
- diffamata
- minacciata

Già....mi ha fatto credere di amarmi, di tenere a me ed intanto si vedeva con un'altra.

Mi ha portata nei posti dove andava anche con lei e magari nella stessa giornata...e solo adesso riesco a capire perchè i suoi amici tutte le volte mi guardavano in modo strano..

Per anni ha raccontato bugie sul mio conto e sulla mia vita.

Mi ha intimato di stargli lontano, di non cercarlo più perchè ama l'altra, perchè io gli ho solo ROVINATO la vita, che non è vero che mi ha mai amato, che io non sono niente.

Già...io non sono niente. Io che gli sono stata vicina per 6 anni non sono niente....io che quando lui è morto e rinato sono morta e rinata con lui. Io che ho sempre fatto tutto per lui o almeno ci ho provato. Io che sono sempre e solo stata l'unica a cercare di farlo svegliare e vivere la vita, nonostante tutto.

E dopo tutto questo io dovrei ancora credere all'amore?!?!?!
per favore!!!! dare tanto, annullarsi, rinascere, crescere insieme per cosa? Per sentirsi dire all'improvviso una marea di cattiverie immotivate?
Per sentirsi dire dalla persona che fino al giorno prima ti ha detto di amarti che NON SEI NESSUNO, CHE SEI LA ROVINA DELLA SUA VITA?

No, mi dispiace. Se questo è l'amore ne faccio volentieri a meno.

Certo anche io ho le mie colpe.....ma non mi sarei mai permessa di dire cose del genere anche se le avessi pensate. Perchè porto rispetto alle persone e non direi mai qualcosa che possa ferire ed umiliare.

Io dal 1 gennaio 2010 non credo più a niente e nessuno, dal 1 gennaio 2010 stò imparando ad amare solo me stessa.