5 mesi

una canzone diceva 5 giorni che ti ho perso....e io ormai posso dire 5 mesi.

certo liberarmi di te è stata una fortuna, ma a distanza di tempo continuano a mancarmi le ns telefonate con tuttti i tuoi discorsi malati.

5 mesi in cui tu in un secondo ti sei rifatto una nuova vita ed io sono sempre immobile.

Io la scema che non riesce mai ad aprirsi con nessuno e quando lo fa è sempre e solo con la persona sbagliata; retaggi del passato come dice il mio analista.

Io che sono stanca di andare a dormire da sola, ma terrorizzata di poterlo fare con qualcuno, io che non avevo paura solo con te, anzi ne ero felice, nonostante la tua freddezza.

Io che non riesco ancora a vedere un futuro e non riesco a fare nessun passo in avanti, io che continuo a chiedere aiuto ma a trovare sempre e solo porte chiuse.

Io che però come sempre continuo a sperare, perché continuo a non voler credere che non possa esserci un po' di felicità anche per me.

La notte

La cosa che più mi manca di te è sapere che di notte quanto i pensieri si fanno più duri, tu non ci sei più.
Lo so che non eri l'uomo per me, lo so benissimo, ma mi manca avere qualcuno con cui parlare.
Sono ritornata nella mia solitudine e non mi piace. Mi rendo conto che non ho NESSUNO accanto a me.
Di notte quando sono sdraiata in letto a guardare qualche film, ho ancora l'istinto di prendere il telefono e dirti ciò che mi passa per la mente, o che ho appena visto qualcosa di divertente, ma non posso più farlo. Allora mi metto li a pensare a chi potrei dirlo e mi rendo conto che non ho nessuno con cui potrei chiacchierare in quanto hanno già tutti qualcuno con cui farlo.
Questa è la cosa più brutta della mia vita, al momento.
Ora che te ne sei andato di punto in bianco con una quando fino al giorno prima che arrivasse il tuo mondo ero io, nulla ha più senso. Mi sento inghiottita in buco nero da cui non riesco ad uscire. Ci provo, ma non riesco a fare un passo, sono bloccata.
E' cose se tutti i miei sogni fossero stati annullati, è come se un'ombra nera fosse dietro di me con una mano appoggiata alla mia spalla che mi impedisce di spostarmi.
Sono anche entrata in terapia ma mi sembra tutto uguale. Vorrei riprendere in mano la mia vita, ma non so che vita. Quella di prima non mi è mai piaciuta e non ho visioni del futuro. Mi immaginavo un futuro con te, non con te come coppia, ma con te vicino come amici pronti a sostenerci in tutto. Ma non è stato così.
Sono sdraiata in letto, guardo fuori dalla finestra e c'è foschia, proprio come nella mia mente. Vado a dormire piangendo e mi risveglio piangendo e non ne posso più. Ho bisogno di una dose di coraggio, ho bisogno di un appoggio, ma non c'è nessuno, non c'è mai nessuno nella mia vita. Quelli che dovrebbero essere i miei migliori amici non mi hai mai fatto una telefonata per chiedermi come sto, li ho sempre e solo chiamati io, e questo è avvilente. Non c'è mai nessuno disposto a portarmi fuori e farmi divertire e sono tornata la musona di sempre. Mi mancano le ns risate nel cuore della notte perché nessuno dei due riusciva a prendere sonno, mi mancano i tuoi "oh non sai cosa mi è successo oggi" che mi urlavi all'improvviso. Mi manca tutto di te anche se ho conosciuto solo la tua parte peggiore, eppure mi andava bene. Ora sono nuovamente sola con me stessa e non ne posso più. Ho bisogno di stimoli, di sorrisi, di abbracci, di parole di conforto di presenza. Ma come sempre se guardo davanti a me non c'è nessuno.

tempo....

2 mesi fa ero con te, sono già passati 2 mesi ma a me sembra ieri.
Nonostante le mie paure quando ci eravamo rivisti ci siamo persi in quell'abbraccio sognato per un mese. Ci sono state le tue paure, le mie paure, scleri, baci, amore, incomprensioni e gioia.
Sono partita e sembrava amore, e poi è finito tutto.
Mi hai abbandonata per un'altra, tu che non volevi impegnarti, pochi giorni dopo ti sei impegnato con una e poi sei tornato a cercarmi, ma ormai era tutto diverso.
Poi è arrivata un'altra ancora e da li non ti sento più. Forse è un bene o forse no.
Non capirò mai cosa diavolo è successo nella tua testa. Non ti capirò mai, o forse non c'è nulla da capire.
Ma mi manchi. Nonostante tu non sia assolutamente la persona per me, io con te stavo bene, mi divertivo, ero felice, ero me stessa. Ora ho solo aneddoti di momenti al limite della follia passati con te.
Hai mille problemi, hai mille insicurezze che cerco di capire ma non comprendo perché vivono in te.
E ora sono qui sola, come sempre.
E pensare che fino a poco tempo fa credevo che finalmente stesse iniziando qualcosa, qualcosa di nuovo e di bello.
Ma era solo una pura illusione creata da tutte le tue parole, parole al vento.
Qualche volte ti manco, tu mi manchi sempre, ma evito di dirtelo perché so che a te non interessa, mentre quando tu lo dici a me a me sanguina il cuore, perché non è vero, perché se fosse vero mi vorresti li con te sul serio, ma non è così.
E così un altro Natale sta arrivando, un altro natale senza amore che credevo avrei passato con te.
Ma ora devo andare come sempre avanti e non pensarci più, non pensare più a te che comunque non pensi e non vuoi me.
Non so cosa darei per vedere di nuovo il tuo sorriso esplodere sul tuo viso....

ansia

Tra poco ci rivedremo.

Dovrò passare del tempo da te che ormai hai ammesso di essere lontano, di non avere più ricordi di noi ed io non so come fare.

Ho paura, ho una paura fottuta di dover trascorrere del tempo con te, che, siamo onesti....ormai te ne strafreghi di me.

Vorrei poter dire che sono riuscita a farti innamorare, ma sinceramente me ne fotto. Sono stanca di dover cercare di far innamorare qualcuno, io non ho bisogno di dover far innamorare nessuno.

Io mi innamoro da sola, nessuno deve farlo per me, ESIGO che sia così anche per gli altri, l'amore non si sceglie arriva, arriva da solo non esistono schemi, sotterfugi o tattiche.

Non mi piacerebbe neanche un amore forzato.

So solo che credevo che appena ci saremmo rivisti ci saremmo abbracciati senza lasciarci più, ora invece ho paura all'idea di rivederti e sentire il gelo in te.

Ma devo farlo, devo sbatterci la testa, piangere e stare male, la sofferenza è l'unica cosa certa nella mia vita.

L'unica cosa certa nella mia vita è che nessuno si innamorerà mai di me e devo smettere di pensare che possa accadere il contrario.

Per un attimo

Per un attimo ho creduto veramente che tu mi volessi li con te ed è stato bellissimo

Per un attimo ho creduto a tutte le tue parole e mi sono sentita finalmente speciale

Per un attimo ho sentito il calore del tuo abbraccio e mi sono sentita per la prima volta viva

Per un attimo ho creduto di poter cambiare vita e mi sono sentita realizzata

Per un attimo, è sempre e solo stato un attimo, ma in quell'attimo sono stata la persona che avevo sempre sognato di essere.

Quando tra poco sono costretta a rivederti non so più come potrò guardarti in quell'attimo, e pensare che tutto quello che volevo era perdermi nel tuo abbraccio.