La notte

La cosa che più mi manca di te è sapere che di notte quanto i pensieri si fanno più duri, tu non ci sei più.
Lo so che non eri l'uomo per me, lo so benissimo, ma mi manca avere qualcuno con cui parlare.
Sono ritornata nella mia solitudine e non mi piace. Mi rendo conto che non ho NESSUNO accanto a me.
Di notte quando sono sdraiata in letto a guardare qualche film, ho ancora l'istinto di prendere il telefono e dirti ciò che mi passa per la mente, o che ho appena visto qualcosa di divertente, ma non posso più farlo. Allora mi metto li a pensare a chi potrei dirlo e mi rendo conto che non ho nessuno con cui potrei chiacchierare in quanto hanno già tutti qualcuno con cui farlo.
Questa è la cosa più brutta della mia vita, al momento.
Ora che te ne sei andato di punto in bianco con una quando fino al giorno prima che arrivasse il tuo mondo ero io, nulla ha più senso. Mi sento inghiottita in buco nero da cui non riesco ad uscire. Ci provo, ma non riesco a fare un passo, sono bloccata.
E' cose se tutti i miei sogni fossero stati annullati, è come se un'ombra nera fosse dietro di me con una mano appoggiata alla mia spalla che mi impedisce di spostarmi.
Sono anche entrata in terapia ma mi sembra tutto uguale. Vorrei riprendere in mano la mia vita, ma non so che vita. Quella di prima non mi è mai piaciuta e non ho visioni del futuro. Mi immaginavo un futuro con te, non con te come coppia, ma con te vicino come amici pronti a sostenerci in tutto. Ma non è stato così.
Sono sdraiata in letto, guardo fuori dalla finestra e c'è foschia, proprio come nella mia mente. Vado a dormire piangendo e mi risveglio piangendo e non ne posso più. Ho bisogno di una dose di coraggio, ho bisogno di un appoggio, ma non c'è nessuno, non c'è mai nessuno nella mia vita. Quelli che dovrebbero essere i miei migliori amici non mi hai mai fatto una telefonata per chiedermi come sto, li ho sempre e solo chiamati io, e questo è avvilente. Non c'è mai nessuno disposto a portarmi fuori e farmi divertire e sono tornata la musona di sempre. Mi mancano le ns risate nel cuore della notte perché nessuno dei due riusciva a prendere sonno, mi mancano i tuoi "oh non sai cosa mi è successo oggi" che mi urlavi all'improvviso. Mi manca tutto di te anche se ho conosciuto solo la tua parte peggiore, eppure mi andava bene. Ora sono nuovamente sola con me stessa e non ne posso più. Ho bisogno di stimoli, di sorrisi, di abbracci, di parole di conforto di presenza. Ma come sempre se guardo davanti a me non c'è nessuno.

E' sempre la stessa storia

Mi rendo conto di essere nuovamente sempre e solo io a lottare per qualcosa che non c'è.

Ho conosciuto un ragazzo questa estate, uno come sempre molto complicato, e ora mi rendo conto che come un film già visto, sarò io a dovermi spostare per andare da lui, sempre con il sogno che tutto possa evolvere al meglio.

Invece oggi mi sono svegliata sapendo benissimo che è una persona instabile, su cui non poter fare affidamento, una persona con cui non ho nessun tipo di presente o futuro e decisamente manco un passato.

Ma come sempre sono io nonostante tutto a lottare contro i mulini a vento e vorrei sapere perché non c'è mai stramaledetta volta in cui sia un uomo a fare della strada per me, a lottare per me, a smuovere e mettere il gioco la sua vita per me.

Sono sempre e solo io a fare tutto.

E' avvilente.

Lui parla parla parla, dice cose bellissime e poi ne dice altre che mi fanno cadere le braccia, e io sono nel limbo in cui in giorno sono alle stelle e quello dopo sto affogando.

Sono stanca, tanto stanca di stare sempre così male, di sentirmi sempre una merda non apprezzata, vorrei solo che qualcuno capisse chi sono realmente e che volesse veramente stare con me e vedermi felice.

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innanzi tutto scusate se non sono presente su nessun blog ma non riesco a leggere nessuno di Voi, non per problemi di computer, ma solo per mia pseudo depressione.

Questo sta diventando il blog della tristezza ma purtroppo non potendo dimostrare a nessuno quanto io stia male ogni tanto sento il bisogno di venire a piangere qui anche se poi alla fin fine anche qui non c'è nessuno che mi ascolti.

I miei mesi da disoccupata vanno avanti, e più passa il tempo e più scopro tutti gli altarini di bugie del mio ex capo, non sono bastati 12 anni di cattiverie e molestie, no, alla fin fine ha salvato tutti i suoi cocchi ed io sono rimasta l'unica ad essere stata fregata, ma la cosa che mi fa più schifo è che ha avuto il coraggio di giurarmi una marea di bugie sulle sue figlie. Ora sinceramente parlando come potrei non volergli augurare la morte?  Come non si può volere il male di un soggetto del genere? ed invece tutti lo vogliono, tutti lo ammirano, ha i soldi, ha una moglie cornuta e felice che gli fa fare tutto e due figlie innocenti che lo amano incondizionatamente.

Ed io?

Io sarò acida, ma almeno sono onesta e cerco di non fare mai del male a nessuno. Possono dirmi che sono negativa, che sono triste, che sono scorbutica ma nessuno può dire che io sia cattiva, stronza o disonesta. Ma questo non ripaga.

E' arrivata la bella stagione ed io la guardo dalla finestra di casa. Ieri sera ero in cucina che fissavo la luna dalla finestra, ero in maglietta a maniche corte e avrei voluto tanto uscire a fare una camminata, ma con chi? Nessuno vuole uscire con me, nessuno ama la mia compagnia.

Sono tutti impegnati, hanno tutti qualcos'altro da fare perché io non voglio andare a prenderli. Perché una ha da fare con il fidanzato, e non ha la macchina, l'altra non  mi ha mai proposto di uscire insieme anche perché anche lei essendo senza patente l'autobus non lo prende quindi chiedere a me di uscire è fuori discorso, gli altri fanno solo serate gay e io non ne posso più.
Tutti gli altri mi odiano o non escono.

Ed io guardo la vita che va avanti dalla finestra della mia cucina.

Già in altri periodi della mia vita mi sono sentita svuotata, ma mai come adesso, ho un senso di ineguatezza e tristezza che non so come far sparire. Il mio incubo peggiore si è avverato, sono senza risorse, per ora posso ancora pagare l'affitto ma dopo? Come faccio a tornare dai miei genitori? Io non riesco ad immaginarmi quasi 40enne nuovamente a casa con loro a farmela menare perché non ho un lavoro, loro non mi capiscono, credono che io stia bene, la mia negatività e tristezza non l'hanno mai vista perché quelle due volte in cui ho cercato di far capire loro come stavo mi hanno detto di smetterla con le stronzate. Non posso neanche prendere mollare tutto e scappare perché cmq ho un cane di cui ho deciso di prendermi cura e devo farlo.

Ieri sera dopo tanto tempo mi sono anche ritrovata a singhiozzare a letto dopo aver visto un telefilm su un appuntamento. Già una cosa così normale che però io non ho mai avuto. Nessuno in questi ultimi 10 anni mi ha mai chiesto un appuntamento, nessuno mi ha invitata ad un aperitivo, nessuno mi ha invitata a cena, nessuno mi ha fatto capire che era interessato a me.

Stressante eh?

Eppure chi mi conosce per la prima volta non riesce a spiegarsi tutto questo. Sono bella, sono interessante, sono simpatica ma non piaccio, o per meglio dire, piaccio solo a quelli che non mi piacciono, quelle categorie di uomini che io non ammetto, o forse semplicemente ne sono terrorizzata e non voglio ammetterlo.

So solo che mi piacerebbe che qualcuno si presentasse a casa mia per chiedermi come sto e che sia disposto ad ascoltarmi, che mi prenda per mano e mi riporti a vivere. Vorrei un vero amico, non qualcuno che è disposto ad uscire con me solo se vado a prenderlo in macchina.

il calore di un abbraccio

Quello che mi manca da più di 3 anni è il calore di un abbraccio.
Sapere che qualcuno vuole stringerti a se, per confortarti, farti sentire il suo calore, farti capire che ti vuol bene è una delle cose più belle al mondo, forse anche più di un bacio.

Da più di 3 anni tutto questo non lo sento più, in questi ultimi 3 anni nonostante tutte le cose brutte che mi sono capitate non mi ricordo nessuno che mi abbia abbracciata con sincerità, non uno di quegli abbracci "di rito" fatti perché devono essere fatti, ma quelli fatti con il cuore.

In questi ultimi 3 anni mi sono resa conto che forse amici veri non ne ho, che sono veramente sola, sarà il complesso del figlio unico ma resta il fatto che io non vengo abbracciata da nessuno. E' anche vero però che quando qualcuno cerca di farlo io mi ritraggo.

E' come se quella cosa che ho sempre desiderato mi facesse paura, il non aver mai sentito il vero calore mi porta a pensare che nessuno voglia dimostrarmelo. Mi ricordo che Mr Merda si arrabbiava sempre perché quando cercava di abbracciarmi io diventavo rigida.

Quando nessuno ti ha mai dimostrato calore quel tipo di calore tende a spaventarti.

Sarà colpa di mia madre che non è mai stata generosa di affetti o la mi grande sfortuna in amore, non so.

Ma resta il fatto che da più di 3 anni odio veramente tutti, è come se il mondo mi avesse abbandonato, è come se tutti se ne fregassero di come sto, nessuno si domanda perché non esco mai e soprattutto nessuno mi chiede di uscire.

Nessuno sente il bisogno della mia presenza. Lo sentono solo quando hanno qualche problema, o se magari poi mi degno di riportarli a casa, perché loro no.....loro non escono con il bus, se vuoi vederli poi devi anche essere in grado di riportarli a casa.

Anzi se devo dirla tutta l'ultimo abbraccio che ho ricevuto è stato da parte del mio capo il giorno che mi ha licenziato tra le lacrime giurando sulle sue figlie che era dispiaciuto per dover chiudere la ditta.....peccato che sia poi venuta a sapere che non ha chiuso ma la ditta è stata assorbita da un'altra che ha anche assorbito tutte quelle merde dei miei ex colleghi.....tranne me: quindi come posso credere agli abbracci quando quelli che ricevo sono sempre FINTI?

E sono arrabbiata, arrabbiata con il mondo, arrabbiata con tutti perché nessuno vuole mai provare a capirmi o passare del tempo con me, e così finisco sempre di più nel baratro della solitudine, nel non fidarmi di nessuno.

L'amara verità è che sono sola.

dicono che tutto quel che accade ha un senso

dopo un periodo veramente brutto nella mia vita/famiglia ci sono stati parecchi cambiamenti:

- è arrivato un cane
- sono andata a vivere da sola
- ho chiuso i ponti con tutti


a distanza di anni penso che se tutto quel che accade ha un senso io questo senso non lo vedo.

In questi anni (cane a parte) da quando vivo da sola non mi sono mai sentita così sola, fondamentalmente non ho amiche e non riesco a stare bene con nessuno.

Mi rendo conto che un po' ho tagliato i ponti io e un po' (tanto) hanno tagliato i ponti loro, per via del mio carattere non facile ma sopratutto perchè non ero disposta a far la minchiona per locali stile puttanazza disperata, perchè sono troppo ironica (e non capita) e perchè non avevo intenzione di tirar fino a tardi in giro alla ricerca di cazzo.

Tante altre amiche si sono sposate e han fatto figli e quindi io non essendo minimamente interessata ai bambini non le chiamo (e cmq loro fanno lo stesso con me)

o tante altre che una volta andavo sempre a trovare a casa ora non le vedo perchè ora che ho una casa mia non capisco perchè devo sempre fare lo sforzo di andar da loro quando anche loro potrebbero venire da me....e questa si chiama non amicizia da pigrizia.

Uomini manco l'ombra e torno a dire che all'idea di avere un rapporto con qualcuno mi vengono i sudori freddi.

Ma tutti questi cambiamenti a cosa mi hanno portato? Qual'è il senso? che sono anni che non faccio nulla e sono perennemente in casa? Che il mio futuro è l'eremita? che sono destinata a star da sola?

....io non ci arrivo

lo so...lo so...

Non aggiorno mai il blog e manco vengo a curiosare sui vs. sono una disgraziata e lo so.

Ma mi manca il tempo e spesso e volentieri mi dimentico.

Qui è sempre tutto uguale...Mr Merda come era arrivato se ne riandato ovvero ha levato la sua richiesta di amicizia...peccato, avrei troppo dovuto fare la foto dello schermo con la sua richiesta ma ci ho pensato quando era troppo tardi.

Mi rimane la consolazione del ricordo di tanta stupidità.

Per il resto:

- uomini zero
- uscite zero
- apatia a mille
- scazzo a duemila
- noia a bestia

questo periodo passerà mai?

cose che non si avvereranno mai.

Da piccola sognavo una grande famiglia. Da buona figlia unica ho sempre sognato che avrei fatto almeno 3 figli giusto per non far sentire nessuno solo come mi sono sempre sentita io.

Mancano ormai pochi anni ai 40 quindi mi rendo conto che questo non succederà mai.

1 - Perchè non mi sposerò mai e non figlierò mai

2 - Se non riesco ad averne uno figuriamoci 3

3 - Il mio fisico non riuscirebbe mai a rimettersi in sesto

E' strano come le cose più normali non si realizzino mai.

Ultimamente mi sento più sola che mai, sola perchè mi rendo che tanta gente come sempre mi ha voltato le spalle, gente che mi cercava tutti i giorni adesso quando mi incontra manco mi guarda in faccia.

Sicuramente è colpa mia, ma sinceramente preferisco pensare che ho la solita fortuna di incontrare solo gente demente.

Prendiamo la Spilla....la mia "amica" di passeggiate canine....questa estate mentre mi raccontava una cosa successa sul lavoro le ho detto che secondo me aveva torto, da li è nata una mezza discussione perchè TUTTI le avevano dato ragione tranne me.....io sono rimasta un po' li in quanto mi sembrava assurdo che le dovessi dare ragione solo perchè tutti le davano ragione. Da li si è incrinato tutto, poi mezzo riassemblato quando le ho detto che doveva piantarla di fare la sciocca in quanto era un mio diritto pensarla diversamente da tutti.

Finita l'estate quando sono tornata al parco ho notato che lei mi parla a malapena e ha una nuova "amichetta" di parco, una mezza sminchiata che ha 10 anni di più di noi, brutta come la fame e che quando veniva prima al parco faceva tutta la sostenuta ed ora fa la capetta della situazione.....la mia vita non cambia ma notare che alla ns. età si facciano ancora queste cose da ragazzini mi fa ridere.
Lei ora la passa a prendere tutte le mattine / pomeriggi (cosa che prima faceva con me nonostante io le abbia sempre detto che al parco ci potevo anche andare a piedi) e quando arrivo al parco lega il suo cane perchè sembra che non possa tollerare il mio (ma come fino a 2 mesi fa stavano sempre insieme).

RIDICOLA

E mi mordo la lingua.....perchè sincerametne preferisco restare sola per un mio momento di pazzia non di certo perchè qualcuno mi emargina per stupidità..

Ci son giorni in cui vorrei veramente svegliarmi ed avere accanto solo gente che mi accetta per quella che sono e che vuol stare vicino a me nel bene e nel male come ho sempre fatto io con tutti.

settembre è il vero gennaio

Per me è sempre stato così forse perchè da bambina andavo dai nonni per 3 mesi e quando tornavo a casa era tutto DIVERSO.
Gli amici in una estate erano cambiati, io ero cambiata, la scuola sarebbe rincominciata con compagni nuovi, se poi aggiungiamo, tutto il necessaire per l'anno nuovo di scuola era tutto peggio di capodanno.
Davanti a me c'era un anno nuovo, un anno di studio(ahahahahah) un anno di uscite, nuovi amori, nuove amicizie, nuove nevrosi, nuove esperienze, nuova vita.

Da quando lavoro non è più  così, ogni fine vacanza coincide con un nuovo anno di rotture di coglioni e solita vita, perchè ormai tutto quello che c'era è andato perso.

La vita è sempre la stessa, non ci sono nuove uscite, nuove amicize, amori, esperienze, tutto quello che è rimasto sono le nuove nevrosi.

A settembre ho sempre mutato la pelle per una nuova vita, ma sono anni che non ci riesco più, forse perchè al ritorno trovo solo le bollette e i soliti rompicoglioni, mai qualcuno di positivo, le speranze sono andate tutte a puttane.

Ma come si fa a mutare pelle di nuovo?

Agosto è il mese più freddo dell'anno.

e forse è proprio vero.

Sono sempre più nervosa e triste.

Triste perchè quel benedetto aperitivo è andato a farsi fottere (almeno avesse fottuto me).

Triste perchè vedo tutti intorno a me felici, innamorati, allegri e io se potessi mi addormenterei per non svegliarmi mai più.

Ieri ho provato addirittura invidia per una coppia di mezzi zoppi!!! Sono alla frutta! come si fa ad invidiare due mezzi zoppi sminchiati? Semplice, erano mano nella mano il che vuol dire che si erano ritrovati....ed io?????? 

Io giro, sento i soliti complimenti da cafone ma niente di più.

Ogni tanto cerco di far capire a qualche conoscente che avrei bisogno di un aiuto, di una mano, di calore, ma mi rendo conto che se ne fottono tutti.

Se ti dico ....."non esco mai", è mai possibile che nessuno mi sappia domandare perche? o peggio ancora perchè nessuno ti dice "perchè allora una sera non usciamo"?

Perchè se la gente ti sa a casa da sola non ti invita fuori?

Che cazzo ho addosso, la rogna? Sono simpatica sono piacevole, logicamente sono una persona e spesso mi scazzo o reagisco male ma dio santissimo sono un essere umano. Ho visto gente sclerare eppure ho perdonato....io invece poi vengo sempre marchiata.

Ma è mai possibile che al mondo non ci sia nessuno come me disposto ogni tanto a CAPIRE?

Sono stufa, sono stufa marcia, della gente, delle persone, delle situazioni, dell'insensibilità.

Visto che la gente mi fa schifo mi piacerebbe tanto poter vivere con 100 cani...ma forse non riuscirei a farmi amare manco da loro.

come volevasi dimostrare....

LaMorta è talmente "disgraziata" che ad agosto se ne torna in crociera.

E io continuo a chiedermi se la mia amica Otti che continua a dire che "non se la passa bene" ci è o ci fa.

Esagerare

lo scorso week end ho rischiato di scoppiare a ridere in faccia ad una tizia che conosco.

Andavamo nello stesso liceo, classi diverse, lei lievemente piu` vicina ai 40 di me,  e premetto che nessuna di noi due sembra una vecchia babbiona, ANZI.

Insomma arrivo come al mio solito nel percorso dietro casa per far giocare il cane e la becco con il moroso:

- zaino in spalla
- scarpe da trekking
- occhiale da sole con tanto di laccetto
- cappellino
- jeans

Io e la mia amica

- scarpe da ginnastica (le piu` vecchie e distrutte)
- calzoncino
- borsetta con il necessaire per il cane

Questo mi fa capire quando la gente alle volte sia esagerata. E` un cavolo di percorso di 1 km esagerando, che noi facciamo piu` volte al giorno, gli occhiali da sole al pomeriggio li non servono, e manco o jeans lunghi e le scarpe da trekking in quanto non c'e` il pericolo di serpenti e scalate.

Vado li da quando ero bambina, a giocare prima con il mio papa`, poi a correre ed in fine con il cane.

Questa che abita pochi metri sotto e` arrivata come se avesse dovuto fare la scalata dell`everest.

Certa gente forse piu` che vecchia all`anagrafe e` proprio vecchia dentro (ah e pensare che uno che viene su con il cane arriva sempre in giacca e camicia)

la sfiga ha 10 decimi

Allora io quando dico che sono sfigata non ci crede nessuno.

Mi dite di non mollare di provare....ebbene vediamo di riepilogare tutte le volte in cui ci ho provato.

- ho fatto per due anni boxe thailandese....i miei compagni di corso erano tutti dei mostri e l'unico carino secondo me era finocchio. Quindi Stop
Le ragazze che c'erano era tutte li per trombarsi l'insegnante (un tamarro di prima categoria), l'unica decente non era italiana e dopo essere state grandi amiche si è innamorata di uno del suo paese di origine ed è tornata a vivere li.
Un'altra era una pazza con cui sono stata anche in vacanza in egitto...una sera ad una festa mi ha mollato da sola in mezzo al nulla per andare ad imboscarsi con uno del luogo. Al suo ritorno ci siamo semi picchiate in camera. Ovviamente ho vinto io. Ma brutta cretina ma che cazzo mi molli da sola in mezzo agli egiziani e per di più in un posto che manco conoscevo???
un'altra si era innamorata di un mio amico e pertanto mi si era attaccata ai maroni.....era arrivata a mandarmi 100 sms al giorno e chiamarmi alle 8 del mattino per chiedermi di lui.
Ovviamente l'ho cancellata dalla mia esistenza. Va bene prendersi una cotta ma a 30 anni non puoi stressarmi l'anima alle 8 del mattino!!!!

- Sono andata per anni in vacanza da sola....ma anche li, o mi buttavo sugli animatori che cmq mi hanno sempre spezzato il cuore o gli ospiti erano tutti vecchi o ammogliati. Questo vuol dire non avere i soldi per andare in vancanza ad agosto quando ci sono più scapoli in giro.
Certo ho tanti amici nuovi ma tanto sono tutti lontani da me quindi impossibili da rivedere.

- Piscina, beh socializzare mentre nuoti è difficile cmq anche qui sono tutti FIDANZATI o hanno 60 anni. Non scherzo nella vasca accanto alla mia c'è il corso per chi non sa nuotare e sono tutti over 60. Quelli che nuotano con me o sono dei convinti Rosolino o hanno 20 anni o sono maritati.
L'unica con cui potrei uscire ha più di 40 anni e sinceramente non so quali potrebbero essere i punti di ritrovo.

- Danza: altro punto dolente. Faccio una danza molto femminile e peccato che quelle che sono in corso con me hanno anche li tutte dai 50 ai 60. Le altre sono studentesse universitarie quindi non mi ritrovo con nessuna delle due categorie.

- Squash: anni fa una collega mi disse "non andare a giocare a tennis vai a giocare a squash che ci sono un sacco di fighi" ....l'ho fatto. Mai visto un concentrato tale di cessi anziani come li.
MAi più....ho speso per due anni un sacco di soldi per giocare con delle ragazze fissate e manco divertenti. E gli uomini....mio dio!!!! una manica di invasati over 40, brutti puzzenti e pelosi.

Sembra che non mi accontenti mai MA GIURO CHE ERANO VERAMENTE TUTTI BRUTTI.

Io l'ho detto che la sfiga è la mia migliore amica, e poi cmq ho proprio un brutto carattere e in pochi sanno abbattere la mia corazza.

Inoltre ero stata anche ad un corso di addestramento per cani.....anche li ogni domenica si passava un'ora a girare intorno su un prato....due maroni pazzeschi, e c'erano solo coppie o anziate o ragazzi obbligati dai genitori. Vi giuro che una esperienza inutile e dispendiosa come quella....MAI PIU'.


Adesso mi rendo proprio conto che mi sono impigrita. Non ho veramente voglia di uscire e alle 10 di sera ho già sonno.
quando penso a tutti i locali che ci sono qui e alla gente che gira, mi viene SONNO.

Ma esiste un modo per uscire da tutta questa apatia e far diventare la sfiga una fottuta cieca di merda?

:D

e` il momento della lagna

Insomma passa il tempo e vedo che tutti vanno avanti ed io sono sempre ferma qui.

Sara` un discorso da viziata, da noiosa, ma non mi interessa voglio anche io quello che hanno gli altri.

Un amore e dei veri amici. Ora e` sabato pomeriggio e guardami un po` sono qui a guardare la tv mentre il cane dorme, quando invece potrei essere in giro mano nella mano con un uomo diretta per un aperitivo con gli amici . E invece nulla.

Tra poco mi mangero` una fetta di torta sempre davanti alla tv e poi usciro` con il cane.

Se questa e` vita, cristo, sopprimetemi.

Delusa, scontenta, annoiata e triste.

SONO UNA BIRRA ANALCOLICA, inutile triste e vuota.

:(

amore che vieni amore che vai

Lunedì sera annoiata dalla piattezza televisiva mi sono ritrovata a guardare il Grande Fratello....
ebbene si!
(mi vergogno quindi non dite nulla)

insomma ecco che una povera crista viene mollata in diretta con una lettera...

COSA!!?!??!?!?!?!?!?!??!

UNA LETTERA?!?!?!?!??!?!

(certo lo so benissimo che li è tutto finto, ma mettiamo il caso che invece fosse vero, perchè nella vita vera purtroppo una cagata del genere succede)

Insomma prima TI AMO, TI AMO, AMO', VITA MIA, VOGLIO VIVERE CON TE, BLA, BLA, BLA, e poi???? 3 giorni dopo....TAC, no scusa non ti amo più, mi ero convinto di amarti ma non è così!

Ecco torno a dire che lo so che li è tutto finto, ma stì cazzi nella vita vera, SUCCEDE, eccome se succede!!!

Ma io ora vorrei sapere....come si fa a capire in soli 3 giorni che in realtà quella persona non la si amava proprio? Come si fa a passare così in fretta dall'amore puro, alla voglia di vivere insieme, al "di te non me ne frega niente" MI ERO CONVINTO DI AMARTI! cioè ti sei puntato una pistola alla tempia da solo OBBLIGANDOTI?

Perchè gli uomini sono così superficiali, perchè?

Perchè non riescono a ragionare sul male che possono fare ad una persona?

Anche quell'altro che molla la tipa perchè lei NON VUOLE TROMBARE!!!

Ma insomma è che sei un coniglio? Dov'è finito il piacere dell'attesa? devi perforza pucciare il biscotto? Il tuo uccello deve perforza andare in buca? Ma se hai le palle che ti scoppiano allora vatti a fare una pugnetta, non credo che aspettare un pochetto faccia così male.
Ed invece lui no....AH SE NON MI TROMBI NON MI AMI! e che ha 15 anni? Questi sono i discorsi che leggevo su cioè da pischella.

Io non lo so....magari lei ha voglia ma sai com'è, trombare con l'idea che la mia mamma il mio papà e i nonni sono li che guardano, magari non è che mi eccita molto!

E torno a dire lo so che li è tutto finto....ma stì cazzi per una volta hanno tirato fuori proprio uno spaccato di vita vera, perchè queste cose qui...succedono realmente!

Che tristezza.

week end or this is the end?

ancora 1/2 ora e finalmente potrò uscire da questa valle di lacrime.
Per due giorni non dovrò più sentire la collega che piange e chiama a ripetizione tuttala sua famiglia.
Per due giorni non dovrò più sentire la magna riso e il suo compagnio...
per due giorni niente menate lavorative.

yuppyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!

Inizia il week end!

certo quanto avevo 20 anni il week end era più movimentanto...ora invece credo che mio nonno si diverta più di me.

Questa sera però mi concedo la mia adorata serata gaia con una ospite di eccezione! la mia amica bozzetta che non ne ha mai fatta una. Quindi io e alcuni dei miei angeli gay ceniamo fuori e spettacolo delle drag e disco tutta per loro.
E come sempre anche questa sera tornerò a casa con tanti nuovi amichetti con la mia stessa passione...ovvero il pelo maschile.
:)
Il bello della mia città è che conosco sempre e solo maschi gay mai un bel maschione etero. MAI.
io l'ho detto che ormai ho perso tutte le speranze.

Domani pomeriggio dedicato al cazzeggio....tanti telefilm in streming e serata dalla Micia....che domani si cucina il risotto.

Se quando avevo 20 anni mi avessero mai detto che un domani mi sarei esaltata per un sabato sera in casa a mangiar risotto credo che mi sarei suicidata all'istante.

Ma è così passano gli anni e cambiano i gusti.

niente da fare...è così PUNTO!

è la noia...la noia...la noiaaaaaaaaaa.....

insomma c'è questo tempo che non si capisce bene che cosa voglia fare....

nevica o non nevica?

ed io che sono una metereopatica dei poveri soffrò, cammino come se avessi un macigno sulla schiena e svegliarsi alla mattina è una lotta con il piumone!

Questa sera vado a casa di Scarlet deve farmi vedere come stà venendo fuori il suo libro, ed io devo raccontargli ancora la news della casa.

Ma con stà verve che ho addosso invece di saltare di allegria vorrei solo ributtarmi sotto il piumone e parlare ad occhi chiusi.

Ma stà primavera prima o poi arriverà o chiedo troppo??