mercoledì 29 settembre 2010

Io non perdono facilmente

Io sono fatta così una volta che una persona mi ha particolarmente ferito difficilmente perdono.
Se però applicassi questo ragionamento anche ai “morosi” o pseudo tali forse vivrei meglio.

In ogni caso ci sono persone a cui tengo che hanno ferito e che non riesco più a sentire.

La Super e la Patà


Ovvero una mia cara amica e la cugina di Mr Merda.
Niente non riesco più a chiamarle o a volerle vedere dopo quello che Mr Merda mi ha fatto.
Perché egoisticamente parlando essendo loro mie amiche da prima che arrivasse Lui io pretendevo determinati atteggiamenti da loro.
- Pretendevo che: prendessero Mr Merda e che gli facessero male
- Pretendevo che: dopo avergli fatto male psicologicamente e fisicamente mi venissero a raccontare tutto.
- Pretendevo che: mi compatissero un po’ e che mi stessero vicino. Visto che fisicamente era impossibile visto che abitiamo regioni diverse almeno con un messaggino o una telefonata.

Ed invece la Super qualche volta l’ho sentita ma siccome non mi ha mai raccontato nulla di Mr Merda se non dirmi bruscamente di lasciar perdere la cosa continuando a paragonare la mia storia con quella sua e del suo ex l’ho tagliata. Si l’ho tagliata via da me perché il suo ex l’ha si mollata un bel giorno dicendole che non FORSE non l’amava più ma dopo un po’ è tornato a cercarla.
Io invece sono stata tradita e mollata mi sono sentita dire che io gli avevo rovinato la vita (e questo proprio non si poteva permettere di dirlo) ed è scappato dall’altra dimenticandosi completamente di me. E direi che la mia e la sua non sono storie uguali.

La Patà invece è scomparsa. E’ sempre stata egoista l’importante è che stà bene lei…che tromba che fuma che pippa chi se ne frega degli altri. Ma non credevo fino a questo punto.
Quando ho avuto una perdita in famiglia lei non si è manco degnata di mandarmi un sms…..dopo mesi mi ha contattata sulla chat di FB per dirmi “ah si ho saputo cosa ti è successo mi dispiace” e stop.
Hummmm direi che una così non si può reputare amica. No No No.

E anche se sputassi loro in faccia la verità cosa ne ricaverei? Nulla finirei come sempre per essere reputata pazza.

**

E poi c’è quella compagnia di streghe che frequento da circa 3 anni e con cui dopo le ferie ho chiuso e la Cretana (non Cretina ma CRETANA)

Insomma dopo anni che la Cretana insisteva a farmi fare le ferie con loro questa estate ho ceduto anche se le avevo detto mille volte che io di partire in tanti non me la sentivo, che non volevo determinate persone, ecc ecc peccato che alla fine dei giochi come avevo già raccontato si sono aggiunte due stronze e io ho passato delle ferie di merda.

Sono arrabbiata con lei perché secondo me lei
- avrebbe dovuto dire alle due stronze che NO non c’era posto in casa e che io NON le gradivo
- mi avrebbe dovuta difendere quando la StronzaSecca mi ha detto il primo giorno di ferie che io ho rotto i coglioni tutto il giorno (solo perché mi ero permessa di dire che la spiaggia dove eravamo andati era sporca e che lei non è che propone le cose da fare ma le impone)

Inoltre mi ha sempre detto che non poteva prendere giorni di ferie se non nel periodo canonico stabilito dal suo capo e poi invece sono venuta a sapere che se ne va in Germania con la StronzaSecca, La Grigia, la Mela, la Svanita e la Pecora…e a me non è stato detto nulla con la scusa che tanto LEI sapeva che io avrei rifiutato in quanto non amo la StronzaSecca e la Grigia.
Eh già però di proporre a me un week end fuori non ci ha mai minimamente pensato…..
E questa è amicizia?

Certo io non sono una amica perfetta ma non ho mai fatto queste cose.

Ora sono di nuovo qui ferma SOLA in tutti i sensi. Non mi fido di niente e nessuno e tengo tutti lontani perché non voglio essere più ferita. La gente deve smetterla di ferirmi così senza ragionarci su perché io voglio solo stare bene ed avere un’amica sincera che mi sappia accettare con i miei mille difetti e che ami stare in mia compagnia anche se magari non ho nulla da raccontare.

Ma forse sembra che io chieda troppo come sempre

martedì 28 settembre 2010

con calma è! Nessuna fretta.

Ok avevo scritto che ero stanca dell'estate e che volevo l'autunno, che volevo mettere il maglioncino di lana ma non che volevo crescere in altezza per tutta stà pioggia!

Mi piace la pioggia ma mista al vento proprio no!

Eh va beh non sarò mai contenta....ma io l'ho detto che voglio il freddo....ma con calma però...a piccoli gradi, nessuna fretta.

Anche se quel paio di stivali nuovi è li che aspetta di essere indossato...AH MA SENZA PIOGGIA PERO' visto che sono scamosciati!
:D

lunedì 27 settembre 2010

beh va beh

e` iniziata un`altra settimana......il week end e` stato canino come al solito.
Ovvero tanto tempo passato con il cane e pulizie della casa...ovvero come eliminare tutti i suoi peli da ogni angolo della casa.
Ma porca miseria com`e` possibile che quando esco con lui incontro solo dei vecchietti che mi raccontano tutta la loro vita e mai un baldo giovincello pronto a volermi trombare?!?!
Bah
eppure torno a dire che non sono una cessa, anzi!!!
e piu` passano i giorni e piu` continuo a non capire come diavolo va avanti il mio destino.

venerdì 24 settembre 2010

maledizione

il punto e` che mi manchi.
Mi manca tutto quello non potro mai piu` fare con te.
Mi mancano tutti i discorsi che non potro` mai piu` fare con te.
Mi manca la tua presenza e la tua calma.
Mi manchi ogni singolo secondo della mia vita.
Mi manchi e questo non mi sta` bene perche` tu invece mi hai completamente rimosso dalla tua vita.

mercoledì 22 settembre 2010

un autuno essenzialmente amaro

Il brutto della solitudine a parte il fatto di sentirsi soli è che rimane difficile fare tante cose.
Adesso che sento il profumo di autunno nell’aria mi viene voglia di campagna.
Ho voglia di sagre di castagne di mercatini di pesini forse un po’ dimenticati.
Ma visto il “caro vita” non posso permettermi di andare in giro da sola.
Prendere e spostarsi in macchina è troppo costoso e viaggiare in treno ormai è diventato caro quanto la macchina e con il cane al seguito è praticamente impossibile.
Ma resta il fatto che visitare dei nuovi luoghi da soli non è per niente divertente.
Ho voglia di viaggi in macchina con un bel maglione di lana addosso e i finestrini ancora tirati giù, ho voglia di sentire il profumo della terra bagnata e delle foglie bruciate.
Ho voglia di sentire sulla pelle il calore dell’amicizia e se non chiedo troppo anche quello dell’amore visto che ridendo e scherzando sono 11 anni che non ho una relazione stabile nella mia città e anzi per la precisione qui non ho un fidanzato ufficiale da 7 anni.
E da 7 anni a questa parte in cui mi sono ritrovata a fare sesso “nei miei luoghi” è stato con un ex e con un amico.
Direi che come ho già detto è abbastanza avvilente.
Vorrei guardare al futuro e non le passato…ma più guardo verso il domani e più vedo buio e freddo, e così mi rifugio nel mio stupendo passato in cui c’erano i vecchi amici un po’ persi per strada perché la vita cambia e perché tanti hanno messo su famiglia…solo io continuo a restare ferma, bloccata.
E continuo a domandarmi perché il destino mi ha riservato tutta questa solitudine. Perché io a differenza di tutti gli altri non riesco a trovare un’anima come la mia, qualcuno che abbia i miei stessi interessi e che sia disposta ad accettare la mia vita complicata senza soldi e con un cane al seguito.

Mi domando perché debba tutto ruotare attorno ai soldi e al fatto che se si decide con qualche conoscente di fare una giornata fuori io poi mi ritrovi sempre senza una lira in tasca perché quando è il momento di tornare a casa nessuno ti chiede quanto si è speso di autostrada e benzina (visto che sono una delle poche con la macchina) e pertanto questa cosa mi obbliga di partenza a non chiamare mai chi non ha la patente per uscire.
Vorrei essere ricca; ricca sfondata per potermi comprare alla fine di tutto anche l’amicizia delle persone.

lunedì 20 settembre 2010

Ci sono persone che dovrebbero mettersi la lingua tra le chiappe.

Tempo fa arrivo come al solito sotto casa dei miei genitori di corsa come sempre dopo aver fatto la super spesa di surgelati, verdura latticini ecc..ecc…per recuperare il cane e portarlo a casa a fare la pappa. Ecco che davanti a me mi ritrovo la solita famiglia di dementi (premetto che nel comprensorio dove abitano i miei sono tutti dementi e convinti di essere i proprietari di tutta la strada tant’è che parcheggiano ovunque senza contare che è un posto pieno di parcheggi ma quelli di fare due metri in più non ci pensano proprio).
Insomma ero di corsa e di norma quando sono di corsa metto la macchina davanti al box del mio vicino proprio (quando vado dai miei per il week end o in pausa pranzo la parcheggio sempre regolare).
Insomma questi imbecilli che hanno oltretutto il posto auto davanti al portone la mettono li pur sapendo benissimo che quella è l’ora in cui torno a casa per prendere la bestiola.
Gli chiedo se può metterla un metro più avanti così ci entro anche io…..e risposta di quel cazzone del figlio è stata con sorrisetto ironico “eh no eh!!”.
Al che smadonnando ho fatto retro e sono andata a parcheggiarla ben distante pur avendo tutti i surgelati dentro….una volta arrivata dal portone gliene veniva ancora a questi se io ero di fretta….facendo tutti gli splendidi….io visibilmente scocciata e corsa gli ho chiesto di lasciami in pace (ho lasciato sottointendere di non rompere i coglioni).
Giorni dopo stavo battibeccando con mia madre in ascensore quando aprendo la porta dell’ascensore mi ritrovo nuovamente davanti questa famiglia di stronzi….”ah ma è sempre agitata sua figlia”….ovviamente a me sono fumate le orecchie in quanto mia madre invece di difendermi mi ha dato della maleducata…eh già, sempre colpa mia.

Venerdì mentre ero in coda al supermercato noto davanti a me quel coglione del figlio con quella ritardata della fidanzata….cambio cassa proprio per non doverlo vedere.
Nulla escono e beccano mia madre e lui si ferma a fare lo splendido.

Esco e come al solito mi guarda con la faccia da idiota che si ritrova ed esordisce:

Deficiente: ah ma sei sempre agitata!!!
Io: hem…per favore vedi di lasciarmi stare perché non ne ho voglia.
Deficiente: allora lo vedi che sei sempre agitata!
Io: hem ti ho già detto che non ne ho foglia. Poi sei un gran maleducato quindi io con te non ci voglio parlare. Ciao
Deficiente: oh ma impazzisci come i matti???
Io: ?!?!?!?!??!?!!? cosa?!?!?!?!?!??! Ma come ti permetti???? Ti ho detto di lasciarmi stare sei un maleducato i tuoi appellativi li rivolgi ai tuoi familiari perché io non ti sono ne parente ne amica.

Insomma mi sono ritrovata ad urlare davanti ad un supermercato!!!!!
Mia madre li attonita con il cane e guai a difendermi eh!!!!
Insomma io penso da anni che questo sia un Deficiente ma non l’ho mai detto ne a lui ne alla sua famiglia…..pertanto non capisco perché questi si debbano permettere di dirmi che sono sempre agiata (quando invece sono di fretta visto che sono da sola e devo pensare sia a me che ad un cane cucciolo per di più che non può permettersi di mangiare tardi o saltare il pasto)

Questa mattina ho beccato il padre….io l’ho salutato normalmente quando lui mi ha vista ha detto a quella cretina della sua cagna (ebbene si questa cagna poveretta è proprio scema, odiata dalla madre e dal figlio è stata tirata su dal padre che la tratta come una bambina ritardata) di muoversi perché era di FRETTA….ahahah quello che dico io tutte le mattine…con la sola differenza che io devo correre al lavoro e lui non ha da fare un cazzo perché è pensionato.

Ora vivo con il terrore di beccare la madre che da buona tamarra mi spaccherà i maroni….prevedo mani nei capelli.

Io non sono una persona calma e se c’è da mandare a quel paese o alzare le mani sono la prima

Ora glielo faccio vedere io a quel cazzone chi è quella che impazzisce come i matti.

venerdì 17 settembre 2010

Ma che male c’è ….

Ad odiare l’estate?
Io NON amo l’estate…eh che ci posso fare?
Non è sempre stato così, da ragazzina l’aspettavo per tutto l’anno contavo i giorni, ma ormai sono anni o secoli che per me è una tortura.

Estate per me vuol dire
- vedere il sole ed essere obbligati ad andare a lavorare.
- code fuori da sciocchi locali o serate interminabili a casa a sudare.
- ascelle sudate e trucco sbavato
- domeniche in casa a guardare il cane senza poter uscire per il troppo caldo
- sapere che tutti si divertono al mare mentre io sono come sempre sola.

Già, un po’ per mia scelta e un po’ per scelta degli altri. Ma queste cose posso dirle solo qui perché se mi azzardo a farlo vis a vis con qualcuno rischierei solo di essere evitata ancora di più e considerata più patetica di quella che sono.

Ormai sono anni che non ho una vera amica con cui uscire o un fidanzato con cui stare bene, tutte le volte che sono uscita in gruppo mi sono annoiata perché non ho mai trovato persone affini a me.
Io come ho già detto di andare a ballare e bere tutta la notte non ne ho voglia.
Perché tanto poi mi ritrovo a sperare che durante la serata qualcuno mi conquisti e che arrivi a salvarmi ma poi non succede mai nulla pertanto torno a casa triste e sconsolata.

Al mare non posso andare per via del cane e non me la sento di lasciarlo ai mei anche perché poi mi farebbero pesare la cosa, perché è sempre così…e cmq perché prendere la macchina ed andare da sola mi costa troppo. Non posso manco andare con il gruppo delle Megere perché vanno in stabilimenti da fighetti facendo modo e maniera che si accorgano di loro…mentre io non sono così non mi piace mettermi in mostra e quindi alla fine so benissimo che mi reputano una palla ed è per questo che cmq non mi chiamano mai.
Ma io cosa posso farci se anche se sembro tanto dura alla fin fine sono timida e molto insicura?

Per me l’estate è sempre stato il mio massimo periodo di solitudine, quello dove non puoi manco buttarti sullo sport perché è tutto chiuso….ma siamo io il mio cane e la mia vita che procede nell’esatto contrario in cui l’avevo sempre sognata.

Si dice che l’estate è uno stato d’animo….e allora se così fosse ecco perché amo l’autunno.

mercoledì 15 settembre 2010

15 Settembre…..

L’estate stà finendo e un anno se ne va, sto diventando grande lo sai che non mi và, ah-ah-ah!

Da che sono nata fino a quando non ho finito il liceo il 15 settembre era il giorno che decretava la fine delle mie vacanze, la fine della mia libertà e spensieratezza….ovvero quello in cui si tornava a casa…ovvero il dramma.

Lasciavo quella che per me era la mia isola felice, quella dei grandi amore, del mare delle vere amiche, per tornare alla citta, alla scuola e alla gente di merda della mia città.

E poi il 20/22 era in giorno in cui ufficialmente iniziava il nuovo anno, perché per me ufficialmente l’hanno nuovo non iniziava a gennaio, ma a settembre quando tornavo a scuola e riprendevo un anno di interrogazioni, ricreazioni e chiacchiere con i compagni., i sabati in centro e le domeniche pomeriggio in discoteca o a studiare…..e i ragazzi…..già che poi capirai che ragazzi ero sempre fissata con uno, va beh.

Ora invece è tutto diverso…maledettamente diverso.
Le ferie durano il tempo di un battito di ciglia, non riesco più a sentire la rinascita e la gioia di un nuovo percorso.
I giorni sono tutti uguali….e quando voglio fare qualcosa c’è sempre la rottura di scatole dietro l’angolo.

Volevo andare a Madrid per il ponte dei morti/santi con due mie amiche di un’altra citta per 3 giorni, tempo record i voli sono aumentati del doppio…quindi ciao ciao Spagna e così tanto per cambiare si prospetta solo il divano…perché tanto di andare in giro come una sciocca in macchina da sola non me la sento proprio….
Se poi aggiungiamo che sono venuta a sapere che la Cretana (nonché forse mia unica amica nel gruppo delle donne di merda) la Grigia, la StronzaSecca e la Mela prima di Natale andranno a Berlino….ed io!?!?!?!?!?
Io nulla ovviamente non sono stata invitata ma tanto con loro non ci sarei mai andata. Un’altra vacanza con la StronzaSecca manco morta!

Però intanto loro vanno ed io stò qui.

Le persone con cui mi trovo veramente bene o non hanno i soldi o hanno prole o il moroso o abitano in tutt’altra città e per motivi economici mi rimane difficile spostarmi da sola anche solo per prendere un volo da milano o roma visto che tanto parte tutto da li.

E’ il 15 settembre l’estate è finita e l’unica cosa uguale a quando ero piccola è quella morte nel cuore di abbandonare per un altro anno l’unico posto che mi rendeva veramente felice.

venerdì 10 settembre 2010

Apettando il week end

tanto per iniziare se quel maledetto cane questa sera non mi da il tempo di fare la doccia lo scaravento fuori dal balcone!
Questa mattina mio padre credeva che mi fossi messa la brillantina in testa da quanto erano zozzi.
:(
Poi domani è sabato e chi lo sa.....di sicuro prima mi darò alla cucina visto che ho da fare un bel polpettone e poi chi lo sa.
So solo che non ho nessuna voglia di lavare e pulire...ah ma diamine mi sono appena ricordata che devo portare a tagliare un pezzo di legno.
Già ho avuto la splendida idea di farmi fare un mobile da un mio amico...ovvero lui mi ha tagliato i pezzi di legno ma poi non si è mai degnato di venire a montarmelo.
Così una sera mi sono armata di trapano/avvitatore e l'ho messo su io.
Ma una mensola centrale è più larga di pochi millimetri e quindi non entra.....così domani devo assolutamente portarla da lui a far tagliare perchè è da mesi che è tutto li buttato a cazzo e mi sono scocciata di non riuscire a dare una vera forma a quella stramaledetta casa....soprattutto per colpa di altri.
Visto che non ho equilibrio in nulla almeno voglio averlo li.
Di sperare di incontrare un ometto non ci spero neanche perchè tanto qui non si batte chiodo....però si insomma la speranza non muore mai.
Il che vuol dire che ci riaggiorneremo qui lunedì in una delle mie solite crisi depressive.

Buon week end di sicuro migliore del mio a tutti

giovedì 9 settembre 2010

Chiamatemi Magda!

IO NON NE POSSO PIU’!!!!

Ieri sera ho (forse) avuto la mia prima crisi isterica.
Tornata a casa stanca, perché tutti i santi giorni devo scappare dall’ufficio e fare zero vita per andare a prendere il cane dai miei genitori che immancabilmente mi fanno sentire in colpa e pretendono di organizzare anche lui.
Così vai di corsa a prendergli una mantella per la pioggia, vai di corsa a casa a prenderlo, vai di corda tra portone e macchina sperando che nel frattempo caghi e pisci giusto per farti respirare un attimo una volta tornata a casa così da non doverlo inseguire per l’appartamento sperando che non lasci urina ovunque.
Ma nulla. Arrivo a casa mangio di corsa tra una puntata di Lady Oscar ed una di Kiss me Licia….anzi per essere precisa quella in qui Andrè strappa la camicia con la forza ad Oscar dicendole che la Ama e quella in cui Mirko bacia per la prima volta Licia……e grazie a loro che io sono cresciuta con la convizione che prima o poi sposerò una rock star ed intanto resto zitella….eh beh!
Insomma mangio di corsa lavo i piatti e inizio a stirare.
Stira ……stira…stira….alle 23 ho finalmente finito; mi butto sul divano per rilassarmi un attimo fumare una sigaretta e finisce la prima parte del film che avevo messo su, il tempo di cambiare file sul pc mi giro e quel pezzo di merda del mio cane si era svegliato e mi aveva mollato una pisciata sul divano!!!!!!!
Tutto in 3 secondi netti.
Ma non contento mentre ero li che pulivo ed imprecavo ha deciso di mollarmene un’altra sul tappeto della cucina….così corro a pulire anche li e non soddisfatto me ne ha mollate altre 3 nell’ingresso.
Al che ho iniziato a piangere disperatamente. IO NON NE POSSO PIU’.
Io rivoglio la mia vita, quella che avevo un anno fa. Quando avevo ancora Mr Merda e il mio precedente cane che amavamo con tutta me stessa.
Rivoglio quella stabilità che credevo di aver trovato e la visione di un futuro migliore.
Io non riesco ad immaginare un altro anno da sola, senza soldi e con un cane che sa solo pisciare e cagare senza sosta dove vuole.
Non riesco a sopportare un altro anno senza una vera amica che corra da me anche nel cuore della notte per consolarmi. Non riesco a sopportare un altro anno senza che qualcuno mi prenda per mano.Non riesco a sopportare un altro anno senza un soldo e costretta a fare conti su conti.
Vivo in quella casa da sola…ogni sera quando mi metto sul divano vedo quel posto vuoto accanto a me e mi manca da morire lui.
Vedo le cornici i mobili e mi chiedo dov’è lui.
E poi mentre sono li persa nella mia voglia di capire che cosa e dove ho sbagliato arriva il cane a farmi spaccare la schiena per pulire tutti i suoi escrementi.
Io ho bisogno di una mano di un aiuto.
E non c’è nessuno.
Non posso chiederlo ai miei, non posso chiederlo alle mie conoscenti perché nessuna mi aiuterebbe e mi sento sempre sola…..troppo sola. E ho voglia di ricominciare, ma tutte le volte in cui ci provo arriva li la bella botta in testa.
E non capisco….non capisco cos’altro devo inventarmi per poter andare avanti.

venerdì 3 settembre 2010

Venerdì cosa direi di più?!?!?

Eh ne avrei di cose da dire! Ma sarebbero solo lamentele.
So solo che sarà un altro week end all'insegna della casa.
Oddio forse a questo giro manco tanto.
Intanto questa sera stò a casa, credo che se ne avrò la forza pulirò un poco.
Domani inizierò a preparare da mangiare perchè domenica forse sono obbligata ad avere a pranzo una mia amica con marito figlia e cane. Il che vuol dire che sentirò parlare per tutto il tempo di bimbi e vecchi amici che non vedo da secoli.
Du' cojoni questo è il succo.

Ma il punto è che per ieri sera per la prima volta nella mia vita ho fatto pena...che brutta cosa.
Sono stata dalla mia amica estetista per una ceretta e dopo averle raccontato dalle orrende ferie e di quanto siano stronze le altre e del fatto che per questo mese devo campare con 300 euro alla fine di tutto non mi ha fatta pagare!
Devo averle fatto proprio pena....e la cosa sinceramente non mi piace.

In ogni caso mentre le raccontavo delle altre con cui sono stata in ferie (che conosce benissimo anche lei) non faceva altro che dirmi di smetterla di freguentarle....si va beh già le ho tagliate parecchio anzi a dire il vero ci siamo tagliate a vicenda ma taglia di qua, taglia di la....alla fin fine qui rimango veramente sola.
Ora la cosa non mi dispiace perchè alla fin fine mi sono abituata a stare sola, ma trovo che sia patetico alla fine di tutto ritrovarsi quasi del tutto senza amici o presunti tali.

Non posso richiudermi del tutto in me stessa...non posso. Già ho tutti i miei ritmi, abitudini e metodi, se finisco del tutto di freguentare le persone diventerò una eremita!

PErò è anche vero che sono stanca di non trovare nessuno come me....nessuno con cui aprirsi veramente. Insomma vivo da sola da 6 mesi eppure nessuna mia "amica" si è presentata da me così all'improvviso anche solo per parlare...nessun uomo mi ha raggiunta nel cuore della notte....è tutto uguale a prima senza la presenza dei miei genitori e soprattutto senza questi benedetti soldi.

E' avvilente, cazzo se è avvilente.

Ecco volevo dire tutt'altre cose ma alla fin è così che mi sento...non riesco a non lamentarmi. Niente va come avrei voluto e non ho modo di far girare questa ruota a mio favore.
Non ci riesco proprio non ne sono in grado. E' che poi mi piacerebbe anche tanto avere una vera amica pronta a spronarmi e starmi vicina per darmi aiuto ma niente.

E così niente da fare...ecco un altro week end che andrà nell'esatto opposto di come lo avevo desiderato io.

mercoledì 1 settembre 2010

C’è chi dice tutti pazzi per…..

Amore!
Lo ammetto è la mia nuova droga. E’ una fiction bellissima e divertentissima anche se ho visto solo la seconda visto che la prima da scaricare non si trova ed io a casa non ho la connessione quindi non riusco a vederla in streaming.

Cmq devo dire che mette tanta positività….e mi sento proprio come Monica quella che prima o poi “l’amore arriva” anche se in un film ho sentito dire che “la speranza porta infelicità eterna”, in ogni caso sono qui che sogno come sempre ad occhi aperti….già come al mio solito mi stò facendo un bel film in testa di quelli gloriosi, allegri, divertenti, romantici, insomma da classico Happy ending e tutto questo perché? Perché una mia amica (oddio amica, conoscente attualmente preferisco dire che io amici non ne ho) vuole presentarmi un amico del suo moroso.
Tale Brick, alto muscoloso, amante dei cani, di buona famiglia, e dicono anche simpatico.
Ok…..praticamente l’uomo perfetto, già allora se è un uomo perfetto perché è ancora single? Perché non l’ha preso nessuna? Hummmmm una donna sola alla mia età è normale ma un uomo….mica tanto.
Però intanto io resto qui a sognare il nostro incontro, ad immaginare come sempre un futuro a sognare……sognare……sognare…..sognare.
Visto che la mia vita è piatta senza scossoni senza conoscenze ormai non mi resta altro che sognare, almeno passo il tempo, ma è assurdo essere soggiogata da telefilm dove l’amore trionfa sempre e immaginare un ragazzo CHE NON CONOSCO!!! Sono talmente disperata da sognare su uno sconosciuto che non ho manco mai visto in faccia!!!!

E poi a prescindere che potrebbe anche essere che non mi piaccia (ma di norma non è mai così), e se non gli piacessi io???? cosa molto fattibile, visto che nonostante io sia una bella ragazza NON piaccio mai a nessuno NON interesso proprio, visto che è come se fossi invisibile.
E se invece andasse bene e poi mi ritrovassi a dovermi leccare nuovamente le ferite? Eh ma io non ne ho voglia!!! Non me la sento proprio!!!

Ma poi perché perdo tempo parlando di cose che non sono successe e forse mai accadranno visto che questa mia amica dice una cosa ma poi ne fa sempre un'altra!!!


Ah si, ne parlo, perché purtroppo non ho altro di cui parlare, questa è la via vita….il vuoto.