E' sempre la stessa storia

Mi rendo conto di essere nuovamente sempre e solo io a lottare per qualcosa che non c'è.

Ho conosciuto un ragazzo questa estate, uno come sempre molto complicato, e ora mi rendo conto che come un film già visto, sarò io a dovermi spostare per andare da lui, sempre con il sogno che tutto possa evolvere al meglio.

Invece oggi mi sono svegliata sapendo benissimo che è una persona instabile, su cui non poter fare affidamento, una persona con cui non ho nessun tipo di presente o futuro e decisamente manco un passato.

Ma come sempre sono io nonostante tutto a lottare contro i mulini a vento e vorrei sapere perché non c'è mai stramaledetta volta in cui sia un uomo a fare della strada per me, a lottare per me, a smuovere e mettere il gioco la sua vita per me.

Sono sempre e solo io a fare tutto.

E' avvilente.

Lui parla parla parla, dice cose bellissime e poi ne dice altre che mi fanno cadere le braccia, e io sono nel limbo in cui in giorno sono alle stelle e quello dopo sto affogando.

Sono stanca, tanto stanca di stare sempre così male, di sentirmi sempre una merda non apprezzata, vorrei solo che qualcuno capisse chi sono realmente e che volesse veramente stare con me e vedermi felice.

-----------------------------

innanzi tutto scusate se non sono presente su nessun blog ma non riesco a leggere nessuno di Voi, non per problemi di computer, ma solo per mia pseudo depressione.

Questo sta diventando il blog della tristezza ma purtroppo non potendo dimostrare a nessuno quanto io stia male ogni tanto sento il bisogno di venire a piangere qui anche se poi alla fin fine anche qui non c'è nessuno che mi ascolti.

I miei mesi da disoccupata vanno avanti, e più passa il tempo e più scopro tutti gli altarini di bugie del mio ex capo, non sono bastati 12 anni di cattiverie e molestie, no, alla fin fine ha salvato tutti i suoi cocchi ed io sono rimasta l'unica ad essere stata fregata, ma la cosa che mi fa più schifo è che ha avuto il coraggio di giurarmi una marea di bugie sulle sue figlie. Ora sinceramente parlando come potrei non volergli augurare la morte?  Come non si può volere il male di un soggetto del genere? ed invece tutti lo vogliono, tutti lo ammirano, ha i soldi, ha una moglie cornuta e felice che gli fa fare tutto e due figlie innocenti che lo amano incondizionatamente.

Ed io?

Io sarò acida, ma almeno sono onesta e cerco di non fare mai del male a nessuno. Possono dirmi che sono negativa, che sono triste, che sono scorbutica ma nessuno può dire che io sia cattiva, stronza o disonesta. Ma questo non ripaga.

E' arrivata la bella stagione ed io la guardo dalla finestra di casa. Ieri sera ero in cucina che fissavo la luna dalla finestra, ero in maglietta a maniche corte e avrei voluto tanto uscire a fare una camminata, ma con chi? Nessuno vuole uscire con me, nessuno ama la mia compagnia.

Sono tutti impegnati, hanno tutti qualcos'altro da fare perché io non voglio andare a prenderli. Perché una ha da fare con il fidanzato, e non ha la macchina, l'altra non  mi ha mai proposto di uscire insieme anche perché anche lei essendo senza patente l'autobus non lo prende quindi chiedere a me di uscire è fuori discorso, gli altri fanno solo serate gay e io non ne posso più.
Tutti gli altri mi odiano o non escono.

Ed io guardo la vita che va avanti dalla finestra della mia cucina.

Già in altri periodi della mia vita mi sono sentita svuotata, ma mai come adesso, ho un senso di ineguatezza e tristezza che non so come far sparire. Il mio incubo peggiore si è avverato, sono senza risorse, per ora posso ancora pagare l'affitto ma dopo? Come faccio a tornare dai miei genitori? Io non riesco ad immaginarmi quasi 40enne nuovamente a casa con loro a farmela menare perché non ho un lavoro, loro non mi capiscono, credono che io stia bene, la mia negatività e tristezza non l'hanno mai vista perché quelle due volte in cui ho cercato di far capire loro come stavo mi hanno detto di smetterla con le stronzate. Non posso neanche prendere mollare tutto e scappare perché cmq ho un cane di cui ho deciso di prendermi cura e devo farlo.

Ieri sera dopo tanto tempo mi sono anche ritrovata a singhiozzare a letto dopo aver visto un telefilm su un appuntamento. Già una cosa così normale che però io non ho mai avuto. Nessuno in questi ultimi 10 anni mi ha mai chiesto un appuntamento, nessuno mi ha invitata ad un aperitivo, nessuno mi ha invitata a cena, nessuno mi ha fatto capire che era interessato a me.

Stressante eh?

Eppure chi mi conosce per la prima volta non riesce a spiegarsi tutto questo. Sono bella, sono interessante, sono simpatica ma non piaccio, o per meglio dire, piaccio solo a quelli che non mi piacciono, quelle categorie di uomini che io non ammetto, o forse semplicemente ne sono terrorizzata e non voglio ammetterlo.

So solo che mi piacerebbe che qualcuno si presentasse a casa mia per chiedermi come sto e che sia disposto ad ascoltarmi, che mi prenda per mano e mi riporti a vivere. Vorrei un vero amico, non qualcuno che è disposto ad uscire con me solo se vado a prenderlo in macchina.

dicono che tutto quel che accade ha un senso

dopo un periodo veramente brutto nella mia vita/famiglia ci sono stati parecchi cambiamenti:

- è arrivato un cane
- sono andata a vivere da sola
- ho chiuso i ponti con tutti


a distanza di anni penso che se tutto quel che accade ha un senso io questo senso non lo vedo.

In questi anni (cane a parte) da quando vivo da sola non mi sono mai sentita così sola, fondamentalmente non ho amiche e non riesco a stare bene con nessuno.

Mi rendo conto che un po' ho tagliato i ponti io e un po' (tanto) hanno tagliato i ponti loro, per via del mio carattere non facile ma sopratutto perchè non ero disposta a far la minchiona per locali stile puttanazza disperata, perchè sono troppo ironica (e non capita) e perchè non avevo intenzione di tirar fino a tardi in giro alla ricerca di cazzo.

Tante altre amiche si sono sposate e han fatto figli e quindi io non essendo minimamente interessata ai bambini non le chiamo (e cmq loro fanno lo stesso con me)

o tante altre che una volta andavo sempre a trovare a casa ora non le vedo perchè ora che ho una casa mia non capisco perchè devo sempre fare lo sforzo di andar da loro quando anche loro potrebbero venire da me....e questa si chiama non amicizia da pigrizia.

Uomini manco l'ombra e torno a dire che all'idea di avere un rapporto con qualcuno mi vengono i sudori freddi.

Ma tutti questi cambiamenti a cosa mi hanno portato? Qual'è il senso? che sono anni che non faccio nulla e sono perennemente in casa? Che il mio futuro è l'eremita? che sono destinata a star da sola?

....io non ci arrivo

lo so...lo so...

Non aggiorno mai il blog e manco vengo a curiosare sui vs. sono una disgraziata e lo so.

Ma mi manca il tempo e spesso e volentieri mi dimentico.

Qui è sempre tutto uguale...Mr Merda come era arrivato se ne riandato ovvero ha levato la sua richiesta di amicizia...peccato, avrei troppo dovuto fare la foto dello schermo con la sua richiesta ma ci ho pensato quando era troppo tardi.

Mi rimane la consolazione del ricordo di tanta stupidità.

Per il resto:

- uomini zero
- uscite zero
- apatia a mille
- scazzo a duemila
- noia a bestia

questo periodo passerà mai?

settembre è il vero gennaio

Per me è sempre stato così forse perchè da bambina andavo dai nonni per 3 mesi e quando tornavo a casa era tutto DIVERSO.
Gli amici in una estate erano cambiati, io ero cambiata, la scuola sarebbe rincominciata con compagni nuovi, se poi aggiungiamo, tutto il necessaire per l'anno nuovo di scuola era tutto peggio di capodanno.
Davanti a me c'era un anno nuovo, un anno di studio(ahahahahah) un anno di uscite, nuovi amori, nuove amicizie, nuove nevrosi, nuove esperienze, nuova vita.

Da quando lavoro non è più  così, ogni fine vacanza coincide con un nuovo anno di rotture di coglioni e solita vita, perchè ormai tutto quello che c'era è andato perso.

La vita è sempre la stessa, non ci sono nuove uscite, nuove amicize, amori, esperienze, tutto quello che è rimasto sono le nuove nevrosi.

A settembre ho sempre mutato la pelle per una nuova vita, ma sono anni che non ci riesco più, forse perchè al ritorno trovo solo le bollette e i soliti rompicoglioni, mai qualcuno di positivo, le speranze sono andate tutte a puttane.

Ma come si fa a mutare pelle di nuovo?

come volevasi dimostrare....

LaMorta è talmente "disgraziata" che ad agosto se ne torna in crociera.

E io continuo a chiedermi se la mia amica Otti che continua a dire che "non se la passa bene" ci è o ci fa.

Quando le belle notizie ti rovinano la giornata.

Oggi per errore la mia amica Ottì mi inviato la foto di lei con l'abito da sposa.

........peccato che nn avessi idea che era in procinto di sposarsi.


Io e Ottì sono pseudo amiche da anni, lei è un di quelle che ti manda (quanto è single) mille messaggi su fb sulle affinità elettive tra amicizie tante parole ma a fatti niente di niente, tanto cara per l'amor di Dio ma io delle persone che sono amiche di tutti mi fido sempre poco.

Io e Ottì ci siamo avvicinate quando tutte e due siamo state clamorosamente mollate due anni fa, io da Mr Merda e lei da un simpaticone scomparso dal giorno alla notte lasciando anche un discreto carico di cose in casa sua senza mai ripassare a prenderle, eh beh il coraggio.

Insomma Ottì non è una ragazza nata per stare sola in questi anni ha sempre avuto le sue storielle (a differenza mia), poi credo a febbraio? marzo? aprile? insomma poco più o poco meno di un anno fa, all'improvviso prende e va a vivere con un tizio, in quanto avevano iniziato a vedersi erano tutti e due alla ricerca di un nuovo appartamento quindi perchè non unire le due cose? Insomma cotta e mangiata. Questi sono passati direttamente alla convivenza.
Lui è tanto caro per l'amor del cielo, ma a me sembra una pera cotta, una patata lessa, un morto di sonno.
Oddio deve piacere a lei ma io non gli ho mai sentito dire più di 2 parole di fila.

ed ora si sposano. così in fretta in furia si sposano, e lei non è gravida. Si sposano e basta.

e mi ci gioco tutto che lei lo fa solo per un senso si "possesso" solo per poter dire "ho raggiunto il traguardo", perchè secondo me quando convivi, hai già un cane, va tutto bene, al massimo ti viene voglia di un figliolo e non di certo di un matrimonio.

il punto è che poi come sempre mi rendo conto che sono sempre ferma allo stesso punto.

Io in questi due anni non ho conosciuto nessuno, non ho vissuto con nessuno, non ho scopato con nessuno.

E la cosa più assurda che se da un parte vorrei incontrare qualcuno dall'altra NON CI PENSO PROPRIO. All'idea di dover dividere/condividere il mio tempo con qualcuno mi manca il fiato. All'idea di dover iniziare nuovamente con le paranoie mi manca il fiato. All'idea di dovermela prendere nuovamente in quel posto mi manca il fiato.

NON RIESCO A VEDERMI IN NESSUN MODO ACCANDO A QUALCUNO. Non ci riesco, mi manca seriamente il fiato, ma dall'altra parte vorrei avere qualcuno con me.

Certo magari è anche vero che se poi ti innamori tutte queste paranoie non le hai ma ormai sono convinta di non riuscire più ad amare. Forse perchè sono ancora innamorata di quel grandissimo pezzo di merda, o forse perchè è riuscito a portarmi via tutte le speranze.

E' che sistematicamente quando immagino qualcosa che desidero, poi o non si avvera mai o si avvera l'esatto contrario. Sarà sfiga, sarà malocchio, ma resta il fatto che sono anni che niente va come vorrei.

Sono anni che la gente continua solo a deludermi.

mi rendo conto che sono veramente sola. Settimane fa ho avuto la malsana idea di chiedere ad una mia conoscente a cui ho aperto le porte di casa mia quando era giù se una sera aveva voglia di uscire perchè non ne potevo più di stare a casa...ovviamente mi ha dato picche, non poteva ed in ogni caso non si è fatta più sentire.

Tante altre pseudo amiche non mi chiedono mai di uscire.

E mi sento sola.

E vorrei ogni tanto vedere qualcuno preoccuparsi per me.

Lo so benissimo che magari sono una persona pesante, che non sono il massimo delle compagnia / simpatica ma credo che a questo mondo ci sia di ben peggio.

O forse oggi è solo il primo giorno di mestruo e ho gli ormoni ballerini.

...semplicemente..

Essendo che nella mia vita non succede nulla non ho nulla da scrivere.

Il motivo per cui ho smesso di vedere gente mi porta praticamente anche a chiudere qui.

In fin dei conti quando non ti succede nulla non hai nulla da raccontare (e alle volte è un bene), pertanto per scrivere il mio odio verso mr merda e per le terribili persone che ho incontrato nella mia vita evito di scrivere per la felicità di tutti quei maleducati che sono passati di qui pronti a puntare il dito, insultare ed offendere senza sapere chi diavolo sono realmente.

Ovvero una persona con sentimenti.

non dovrei dirlo ma...

ho appena visto le foto del matrimonio del mio primo fidanzato adolescenziale...beh la carini tutti e due peccato che photoshop non sia riuscita a levale le innumerevoli rughe dal contorno occhi di lei, ma la cosa più brutta e che non dovrei dire ma non ci riesco proprio....è che la loro figliola è proprio BRUTTA!

Premetto che non amo in generale i bambini ma diamine non avevo mai visto una bimba di poco più di un anno così terribilmente BRUTTA!

cattiveria mia portami via...