5 mesi

una canzone diceva 5 giorni che ti ho perso....e io ormai posso dire 5 mesi.

certo liberarmi di te è stata una fortuna, ma a distanza di tempo continuano a mancarmi le ns telefonate con tuttti i tuoi discorsi malati.

5 mesi in cui tu in un secondo ti sei rifatto una nuova vita ed io sono sempre immobile.

Io la scema che non riesce mai ad aprirsi con nessuno e quando lo fa è sempre e solo con la persona sbagliata; retaggi del passato come dice il mio analista.

Io che sono stanca di andare a dormire da sola, ma terrorizzata di poterlo fare con qualcuno, io che non avevo paura solo con te, anzi ne ero felice, nonostante la tua freddezza.

Io che non riesco ancora a vedere un futuro e non riesco a fare nessun passo in avanti, io che continuo a chiedere aiuto ma a trovare sempre e solo porte chiuse.

Io che però come sempre continuo a sperare, perché continuo a non voler credere che non possa esserci un po' di felicità anche per me.

La notte

La cosa che più mi manca di te è sapere che di notte quanto i pensieri si fanno più duri, tu non ci sei più.
Lo so che non eri l'uomo per me, lo so benissimo, ma mi manca avere qualcuno con cui parlare.
Sono ritornata nella mia solitudine e non mi piace. Mi rendo conto che non ho NESSUNO accanto a me.
Di notte quando sono sdraiata in letto a guardare qualche film, ho ancora l'istinto di prendere il telefono e dirti ciò che mi passa per la mente, o che ho appena visto qualcosa di divertente, ma non posso più farlo. Allora mi metto li a pensare a chi potrei dirlo e mi rendo conto che non ho nessuno con cui potrei chiacchierare in quanto hanno già tutti qualcuno con cui farlo.
Questa è la cosa più brutta della mia vita, al momento.
Ora che te ne sei andato di punto in bianco con una quando fino al giorno prima che arrivasse il tuo mondo ero io, nulla ha più senso. Mi sento inghiottita in buco nero da cui non riesco ad uscire. Ci provo, ma non riesco a fare un passo, sono bloccata.
E' cose se tutti i miei sogni fossero stati annullati, è come se un'ombra nera fosse dietro di me con una mano appoggiata alla mia spalla che mi impedisce di spostarmi.
Sono anche entrata in terapia ma mi sembra tutto uguale. Vorrei riprendere in mano la mia vita, ma non so che vita. Quella di prima non mi è mai piaciuta e non ho visioni del futuro. Mi immaginavo un futuro con te, non con te come coppia, ma con te vicino come amici pronti a sostenerci in tutto. Ma non è stato così.
Sono sdraiata in letto, guardo fuori dalla finestra e c'è foschia, proprio come nella mia mente. Vado a dormire piangendo e mi risveglio piangendo e non ne posso più. Ho bisogno di una dose di coraggio, ho bisogno di un appoggio, ma non c'è nessuno, non c'è mai nessuno nella mia vita. Quelli che dovrebbero essere i miei migliori amici non mi hai mai fatto una telefonata per chiedermi come sto, li ho sempre e solo chiamati io, e questo è avvilente. Non c'è mai nessuno disposto a portarmi fuori e farmi divertire e sono tornata la musona di sempre. Mi mancano le ns risate nel cuore della notte perché nessuno dei due riusciva a prendere sonno, mi mancano i tuoi "oh non sai cosa mi è successo oggi" che mi urlavi all'improvviso. Mi manca tutto di te anche se ho conosciuto solo la tua parte peggiore, eppure mi andava bene. Ora sono nuovamente sola con me stessa e non ne posso più. Ho bisogno di stimoli, di sorrisi, di abbracci, di parole di conforto di presenza. Ma come sempre se guardo davanti a me non c'è nessuno.

Mr Merda, sei proprio una merda.

Qui si rasenta la follia, gente che prima ti chiede quando torni per poter uscire insieme e poi va a farsi un weekend lungo fuori regione senza invitarti, ed altri che prima ti chiedono di sparire dalla loro vita e poi vogliono che tu ritorni a farne parte immediatamente.

E io così continuo a pensare di essere sempre più sbagliata e di essere uno schifo di persona.

Come si fa a dire a qualcuno di essere sua amica, se poi si decide di andare a mangiare in un posto che questa odia nella sua ultima sera di permanenza al paese, e quindi lasciandola a casa?

Come si fa a dire a qualcuno che lo ami, se tempo fa le avevi detto che la odiavi, che ti aveva rovinato la vita, e che non volevi più avere nulla a che fare con lei?

Io li odio, li odio tutti. Li odio per come gli altri scelgono di lasciarmi sola, li odio per non chiedermi mai come sto, o perché sono sempre così scontrosa. La gente sa sempre e solo puntare il dito e mai domandarsi il perché.
Visto che non riesco ad essere amata come vorrei, perché non mi lasciano in pace? Perché devono far finta di essere interessati a me quando non è vero?

Oggi ero al mare ero beata ero tranquilla, quando ecco che arriva Mr Merda e ti si piazza accanto, e piano piano avvicina l'asciugamano al mio, finendo poi per essere praticamente sul mio. Ma abbiamo 15 anni? Io vado per i 40, non ho più tempo da perdere. Lo guardo e provo pena, quello che odio e che di solito gli altri dicono a me. Provare pena per qualcuno è la cosa più schifosa che si possa fare nella vita.
Non tollero i suoi mille messaggi per recuperare qualcosa che non c'è. Io non lo amo più. Io non lo voglio nella mia vita. Mi può venire comodo in questi giorni di vacanza perché non ho nulla da fare, ma non voglio farmi vedere in giro con lui, non voglio che lui possa pensare che ci sia speranza perché non c'è.

Voglio aria fresca, vorrei gente nuova accanto a me, bella gente. Persone buone e sincere. Persone disposte ad accettarmi per quella che sono, gente che non voglia vivere sul piedistallo, gente disposta a condividere e non sentirsi minacciata dal mio aspetto fisico o dal mio modo di socializzare. Vorrei vivere di sorrisi sinceri, vorrei un abbraccio senza secondi fini.

Vorrei provare amore, forse per la prima volta nella mia vita.

Ma come sempre sembra essere l'unica cosa che non posso avere.

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innanzi tutto scusate se non sono presente su nessun blog ma non riesco a leggere nessuno di Voi, non per problemi di computer, ma solo per mia pseudo depressione.

Questo sta diventando il blog della tristezza ma purtroppo non potendo dimostrare a nessuno quanto io stia male ogni tanto sento il bisogno di venire a piangere qui anche se poi alla fin fine anche qui non c'è nessuno che mi ascolti.

I miei mesi da disoccupata vanno avanti, e più passa il tempo e più scopro tutti gli altarini di bugie del mio ex capo, non sono bastati 12 anni di cattiverie e molestie, no, alla fin fine ha salvato tutti i suoi cocchi ed io sono rimasta l'unica ad essere stata fregata, ma la cosa che mi fa più schifo è che ha avuto il coraggio di giurarmi una marea di bugie sulle sue figlie. Ora sinceramente parlando come potrei non volergli augurare la morte?  Come non si può volere il male di un soggetto del genere? ed invece tutti lo vogliono, tutti lo ammirano, ha i soldi, ha una moglie cornuta e felice che gli fa fare tutto e due figlie innocenti che lo amano incondizionatamente.

Ed io?

Io sarò acida, ma almeno sono onesta e cerco di non fare mai del male a nessuno. Possono dirmi che sono negativa, che sono triste, che sono scorbutica ma nessuno può dire che io sia cattiva, stronza o disonesta. Ma questo non ripaga.

E' arrivata la bella stagione ed io la guardo dalla finestra di casa. Ieri sera ero in cucina che fissavo la luna dalla finestra, ero in maglietta a maniche corte e avrei voluto tanto uscire a fare una camminata, ma con chi? Nessuno vuole uscire con me, nessuno ama la mia compagnia.

Sono tutti impegnati, hanno tutti qualcos'altro da fare perché io non voglio andare a prenderli. Perché una ha da fare con il fidanzato, e non ha la macchina, l'altra non  mi ha mai proposto di uscire insieme anche perché anche lei essendo senza patente l'autobus non lo prende quindi chiedere a me di uscire è fuori discorso, gli altri fanno solo serate gay e io non ne posso più.
Tutti gli altri mi odiano o non escono.

Ed io guardo la vita che va avanti dalla finestra della mia cucina.

Già in altri periodi della mia vita mi sono sentita svuotata, ma mai come adesso, ho un senso di ineguatezza e tristezza che non so come far sparire. Il mio incubo peggiore si è avverato, sono senza risorse, per ora posso ancora pagare l'affitto ma dopo? Come faccio a tornare dai miei genitori? Io non riesco ad immaginarmi quasi 40enne nuovamente a casa con loro a farmela menare perché non ho un lavoro, loro non mi capiscono, credono che io stia bene, la mia negatività e tristezza non l'hanno mai vista perché quelle due volte in cui ho cercato di far capire loro come stavo mi hanno detto di smetterla con le stronzate. Non posso neanche prendere mollare tutto e scappare perché cmq ho un cane di cui ho deciso di prendermi cura e devo farlo.

Ieri sera dopo tanto tempo mi sono anche ritrovata a singhiozzare a letto dopo aver visto un telefilm su un appuntamento. Già una cosa così normale che però io non ho mai avuto. Nessuno in questi ultimi 10 anni mi ha mai chiesto un appuntamento, nessuno mi ha invitata ad un aperitivo, nessuno mi ha invitata a cena, nessuno mi ha fatto capire che era interessato a me.

Stressante eh?

Eppure chi mi conosce per la prima volta non riesce a spiegarsi tutto questo. Sono bella, sono interessante, sono simpatica ma non piaccio, o per meglio dire, piaccio solo a quelli che non mi piacciono, quelle categorie di uomini che io non ammetto, o forse semplicemente ne sono terrorizzata e non voglio ammetterlo.

So solo che mi piacerebbe che qualcuno si presentasse a casa mia per chiedermi come sto e che sia disposto ad ascoltarmi, che mi prenda per mano e mi riporti a vivere. Vorrei un vero amico, non qualcuno che è disposto ad uscire con me solo se vado a prenderlo in macchina.

il calore di un abbraccio

Quello che mi manca da più di 3 anni è il calore di un abbraccio.
Sapere che qualcuno vuole stringerti a se, per confortarti, farti sentire il suo calore, farti capire che ti vuol bene è una delle cose più belle al mondo, forse anche più di un bacio.

Da più di 3 anni tutto questo non lo sento più, in questi ultimi 3 anni nonostante tutte le cose brutte che mi sono capitate non mi ricordo nessuno che mi abbia abbracciata con sincerità, non uno di quegli abbracci "di rito" fatti perché devono essere fatti, ma quelli fatti con il cuore.

In questi ultimi 3 anni mi sono resa conto che forse amici veri non ne ho, che sono veramente sola, sarà il complesso del figlio unico ma resta il fatto che io non vengo abbracciata da nessuno. E' anche vero però che quando qualcuno cerca di farlo io mi ritraggo.

E' come se quella cosa che ho sempre desiderato mi facesse paura, il non aver mai sentito il vero calore mi porta a pensare che nessuno voglia dimostrarmelo. Mi ricordo che Mr Merda si arrabbiava sempre perché quando cercava di abbracciarmi io diventavo rigida.

Quando nessuno ti ha mai dimostrato calore quel tipo di calore tende a spaventarti.

Sarà colpa di mia madre che non è mai stata generosa di affetti o la mi grande sfortuna in amore, non so.

Ma resta il fatto che da più di 3 anni odio veramente tutti, è come se il mondo mi avesse abbandonato, è come se tutti se ne fregassero di come sto, nessuno si domanda perché non esco mai e soprattutto nessuno mi chiede di uscire.

Nessuno sente il bisogno della mia presenza. Lo sentono solo quando hanno qualche problema, o se magari poi mi degno di riportarli a casa, perché loro no.....loro non escono con il bus, se vuoi vederli poi devi anche essere in grado di riportarli a casa.

Anzi se devo dirla tutta l'ultimo abbraccio che ho ricevuto è stato da parte del mio capo il giorno che mi ha licenziato tra le lacrime giurando sulle sue figlie che era dispiaciuto per dover chiudere la ditta.....peccato che sia poi venuta a sapere che non ha chiuso ma la ditta è stata assorbita da un'altra che ha anche assorbito tutte quelle merde dei miei ex colleghi.....tranne me: quindi come posso credere agli abbracci quando quelli che ricevo sono sempre FINTI?

E sono arrabbiata, arrabbiata con il mondo, arrabbiata con tutti perché nessuno vuole mai provare a capirmi o passare del tempo con me, e così finisco sempre di più nel baratro della solitudine, nel non fidarmi di nessuno.

L'amara verità è che sono sola.

Nero

E poi ti alzi una mattina e scopri di aver sbagliato tutto. 

Ti svegli e senti un nodo in gola, un pugno nello stomaco ben assestato, il doppio delle rughe sul volto e un peso sulle spalle che ti fa sentire la sorella mancata di Atlante.

E ti ritrovi a quasi 40 anni sola, senza un lavoro e prossimamente senza casa, e ti chiedi cosa hai sbagliato nella vita, che cosa hai fatto di male per ricevere tutte queste cattiverie e negatività; scopri di non avere nessuno pronto ad aiutarti e sorreggerti e a dover fare come sempre tutto da sola e non ne hai le forze. 

L'uomo con cui hai lavorato per più di 13 anni una mattina ti lascia a casa senza un preavviso in quanto deve fare dei tagli del personale e tu sei l'unica senza marito e figli quindi quella che secondo lui soffrirà meno della cosa, però il fatto che in tutti questi anni io sia stata l'unica a non avere mai una sicurezza da quel posto di lavoro, un aumento, una gratificazione non ha contato nulla. Così adesso sono a casa nel periodo più nero del lavoro in Italia, nell'età più brutta per una donna, e sono disperata perché dovrei cambiare casa ma senza una busta paga nessuno mi darà un nuovo appartamento, oltretutto non riesco a dire a nessuno di essere disoccupata in quanto la trovo una cosa denigrante dopo tanti anni di fatica. 

E come sempre sono sola, quelle 4 persone che sanno la mia situazione non mi hanno minimamente aiutata a tirarmi su, ad uscire o a mettere una buona parola con qualcuno per un nuovo lavoro.

Ed io non ne posso più di dover fare sempre e tutto da sola, a dover combattere nuovamente con Mr Merda che mi stressa che crede che chissà che tipo di vita faccia io qui ed io che invece incasso il colpo e sto zitta perché non gli direi mai e poi mai che tipo di vita sto passando. 

Mi chiedo quanto è distante la fine del tunnel per poter vedere un po' di luce perché so di meritarla e non capisco perché non riesco mai neanche ad intravederla. 

Io lo dico qui dove tanto non mi sente nessuno, il mio sogno al momento è: 

trovare lavoro in un grande ufficio dove sono solo un numero e dove chi comanda non abbia la minima idea di chi io sia, vorrei dei colleghi stimolanti e simpatici, ovviamente non tutti perché è normale che qualche antipatico o stronzo ci sia sempre ma vorrei nuovamente delle persone con cui parlare e ridere visto che per anni sono stata SOLA in un ufficio pieno di imbecilli, e visto che voglio sognare e che non costa nulla vorrei anche magari incontrare un uomo pronto ad apprezzarmi per quella che sono, con i miei difetti ma anche con i miei mille pregi che purtroppo tengo sempre nascosti. 

Ma so che tutto questo resterà sempre un sogno. 

dicono che tutto quel che accade ha un senso

dopo un periodo veramente brutto nella mia vita/famiglia ci sono stati parecchi cambiamenti:

- è arrivato un cane
- sono andata a vivere da sola
- ho chiuso i ponti con tutti


a distanza di anni penso che se tutto quel che accade ha un senso io questo senso non lo vedo.

In questi anni (cane a parte) da quando vivo da sola non mi sono mai sentita così sola, fondamentalmente non ho amiche e non riesco a stare bene con nessuno.

Mi rendo conto che un po' ho tagliato i ponti io e un po' (tanto) hanno tagliato i ponti loro, per via del mio carattere non facile ma sopratutto perchè non ero disposta a far la minchiona per locali stile puttanazza disperata, perchè sono troppo ironica (e non capita) e perchè non avevo intenzione di tirar fino a tardi in giro alla ricerca di cazzo.

Tante altre amiche si sono sposate e han fatto figli e quindi io non essendo minimamente interessata ai bambini non le chiamo (e cmq loro fanno lo stesso con me)

o tante altre che una volta andavo sempre a trovare a casa ora non le vedo perchè ora che ho una casa mia non capisco perchè devo sempre fare lo sforzo di andar da loro quando anche loro potrebbero venire da me....e questa si chiama non amicizia da pigrizia.

Uomini manco l'ombra e torno a dire che all'idea di avere un rapporto con qualcuno mi vengono i sudori freddi.

Ma tutti questi cambiamenti a cosa mi hanno portato? Qual'è il senso? che sono anni che non faccio nulla e sono perennemente in casa? Che il mio futuro è l'eremita? che sono destinata a star da sola?

....io non ci arrivo

cose che non si avvereranno mai.

Da piccola sognavo una grande famiglia. Da buona figlia unica ho sempre sognato che avrei fatto almeno 3 figli giusto per non far sentire nessuno solo come mi sono sempre sentita io.

Mancano ormai pochi anni ai 40 quindi mi rendo conto che questo non succederà mai.

1 - Perchè non mi sposerò mai e non figlierò mai

2 - Se non riesco ad averne uno figuriamoci 3

3 - Il mio fisico non riuscirebbe mai a rimettersi in sesto

E' strano come le cose più normali non si realizzino mai.

Ultimamente mi sento più sola che mai, sola perchè mi rendo che tanta gente come sempre mi ha voltato le spalle, gente che mi cercava tutti i giorni adesso quando mi incontra manco mi guarda in faccia.

Sicuramente è colpa mia, ma sinceramente preferisco pensare che ho la solita fortuna di incontrare solo gente demente.

Prendiamo la Spilla....la mia "amica" di passeggiate canine....questa estate mentre mi raccontava una cosa successa sul lavoro le ho detto che secondo me aveva torto, da li è nata una mezza discussione perchè TUTTI le avevano dato ragione tranne me.....io sono rimasta un po' li in quanto mi sembrava assurdo che le dovessi dare ragione solo perchè tutti le davano ragione. Da li si è incrinato tutto, poi mezzo riassemblato quando le ho detto che doveva piantarla di fare la sciocca in quanto era un mio diritto pensarla diversamente da tutti.

Finita l'estate quando sono tornata al parco ho notato che lei mi parla a malapena e ha una nuova "amichetta" di parco, una mezza sminchiata che ha 10 anni di più di noi, brutta come la fame e che quando veniva prima al parco faceva tutta la sostenuta ed ora fa la capetta della situazione.....la mia vita non cambia ma notare che alla ns. età si facciano ancora queste cose da ragazzini mi fa ridere.
Lei ora la passa a prendere tutte le mattine / pomeriggi (cosa che prima faceva con me nonostante io le abbia sempre detto che al parco ci potevo anche andare a piedi) e quando arrivo al parco lega il suo cane perchè sembra che non possa tollerare il mio (ma come fino a 2 mesi fa stavano sempre insieme).

RIDICOLA

E mi mordo la lingua.....perchè sincerametne preferisco restare sola per un mio momento di pazzia non di certo perchè qualcuno mi emargina per stupidità..

Ci son giorni in cui vorrei veramente svegliarmi ed avere accanto solo gente che mi accetta per quella che sono e che vuol stare vicino a me nel bene e nel male come ho sempre fatto io con tutti.

certe persone traggono piacere

solo nel far soffrire gli altri.

Agosto è il mese più freddo dell'anno.

e forse è proprio vero.

Sono sempre più nervosa e triste.

Triste perchè quel benedetto aperitivo è andato a farsi fottere (almeno avesse fottuto me).

Triste perchè vedo tutti intorno a me felici, innamorati, allegri e io se potessi mi addormenterei per non svegliarmi mai più.

Ieri ho provato addirittura invidia per una coppia di mezzi zoppi!!! Sono alla frutta! come si fa ad invidiare due mezzi zoppi sminchiati? Semplice, erano mano nella mano il che vuol dire che si erano ritrovati....ed io?????? 

Io giro, sento i soliti complimenti da cafone ma niente di più.

Ogni tanto cerco di far capire a qualche conoscente che avrei bisogno di un aiuto, di una mano, di calore, ma mi rendo conto che se ne fottono tutti.

Se ti dico ....."non esco mai", è mai possibile che nessuno mi sappia domandare perche? o peggio ancora perchè nessuno ti dice "perchè allora una sera non usciamo"?

Perchè se la gente ti sa a casa da sola non ti invita fuori?

Che cazzo ho addosso, la rogna? Sono simpatica sono piacevole, logicamente sono una persona e spesso mi scazzo o reagisco male ma dio santissimo sono un essere umano. Ho visto gente sclerare eppure ho perdonato....io invece poi vengo sempre marchiata.

Ma è mai possibile che al mondo non ci sia nessuno come me disposto ogni tanto a CAPIRE?

Sono stufa, sono stufa marcia, della gente, delle persone, delle situazioni, dell'insensibilità.

Visto che la gente mi fa schifo mi piacerebbe tanto poter vivere con 100 cani...ma forse non riuscirei a farmi amare manco da loro.

Che valore ha l'amicizia?

Premetto che so benissimo che stò facendo un discorso sbagliato ma sono talmente tanto triste che in un modo o nell’altro devo sfogarmi.

La mia “amica” Cretana mi sa che tanto amica non è. Ogni tanto mi sveglio di mattina e inizio a ragionare sulla gente. Pensavo al fatto che quando sono rimasta chiusa in casa per un mese a causa di un piccolo problema non mi è mai venuta a trovare mi ha mandato un misero messaggio e manco una telefonata. Al mio compleanno un misero messaggio di auguri non mi ha neanche chiesto se festeggiavo e non mi ha manco fatto un misero presentino…anzi ha preso e se ne è andata a trovare la sorella della Melassa con la stronza secca (FB ti racconta sempre tutto).

Al mio compleanno di secoli fa quando ero appena andata  a vivere da sola mi avevano stressato so cosa volessi di regalo mentre lei e la stronza secca insistevano per farmi l’ipod. Io ho festeggiato a casa mia facendo da mangiare per più di 15 persone, ho comprato da bere per tutti, io speso una fucilata e loro manco una lira…il risultato è stato uno swatch e un   anellino….perchè sai com’è – non avevano soldi da spendere –

Già sono stata l’unica pirla che non mi ha fatto spendere una lira per cenare e questo è il risultato.

Il giorno dopo mi hanno chiesto un botto di soldi per il compleanno della culona opportunista che ci ha fatto anche pagare l’aperitivo.

Cmq mi rendo conto che mi hanno sempre trattata come l’ultima ruota del carro.

Adesso vedo le sue foto in giro per locali e penso che non la vedo dal giorno del SUO compleanno quando le ho fatto una torta, e se qualche volta l’ho vista è perché sono passata io dal suo negozio. E questo non mi fa piacere, anzi mi fa venire di urlarle contro di tutto e voler sapere perché NON MI HA MAI CHIESTO UNA VOLTA DI USCIRE.

So benissimo quando ha iniziato a calcolarmi di meno ed è successo più o meno 1 anno fa quando lei e il suo fidanzato mi fanno fatto aspettare sotto casa per più di un ora che si presentassero per andare al mare.

La sera prima avevo preparato da mangiare anche per loro ed ero andata a letto tardi, eppure alle 8 ero già sveglia e alle 9 fuori di casa per aspettare loro che non si erano manco degnati di avvisarmi del ritardo ma li ho dovuti chiamare IO per due volte. Così quando sono arrivati ho avuto una tremenda lite con il suo fidanzato perché il piccolino voleva dormire.

Ora anche li non è che a me piaccia svegliarmi all’alba, ma se autoinviti almeno avvisami se fai tardi e dammi un orario…non lasciarmi un ora sotto casa con il cane a morir di caldo e non ti fermare per prendere le brioches per te e lei se sei in ritardo.

Insomma dopo quella lite lui non l’ho mai più sentito (fortunatamente visto che secondo me ogni tanto ci provava) e lei ha smesso di chiedermi di uscire e se siamo uscite è stato solo dopo un mio invito.

Ora io vorrei sapere perché devo essere “punita” solo per aver reagito ad un loro maltrattamento, e se è mai possibile che non si possano mai dire le cose come stanno chiaramente in faccia senza pagare un conto che effettivamente non dovevamo pagare.

Trovo molto interessante la mia parte intollerante

Non capisco se sono io troppo intollerante o la mia amica Spilla è troppo scema.

Giorni fa abbiamo discusso perché mi ha raccontato che una sua collega si è arrabbiata in quanto le hanno cambiato l’orario (a causa di Spilla) e che secondo lei non era normale….io ovviamente ero dalla parte della collega in quanto fosse successa la stessa cosa a me avrei fatto una strage, voglio dire….ma chi cazzo sei da far cambiare i miei ritmi per le tue stronzate? Per di più fatto tutto alle spalle andando direttamente a parlare con il direttore. Mah

Insomma il cane stupido della spilla ha circa 10 anni e cerca di montare tutti, ma non solo quello…..se c’è una cagna che gli piace, lui aggredisce anche gli altri cani, è una mezza sega di cane eppure ha bucato l’orecchio ad un ½ pitbull e una volta ha cercato di aggredire un rottwailer che fortunatamente era legato pertanto non gli è successo nulla.

Contate che più di una volta ha cercato di montare il mio e di aggredirlo per via di una femmina…..il che gli ha fatto quasi rischiare un calcio in culo.

Belli gli animali ma se rompono i coglioni al mio li faccio fuori.

Insomma la conosco da 2 anni e da 2 anni rompe i coglioni sullo sterilizzare o no il suo cane. Io continuo a dire che DEVE farlo e lei da due anni continua a dire:

– eh ma ormai ha 8 anni

– eh ma ormai ha 9 anni

– eh ma ormai ha 10 anni

E intanto questo continua a non essere castrato.

Gli ho detto  che può provare con la castrazione chimica che dura 6 mesi, ma nulla:

- Eh ma mi stò facendo la casa nuova, la castrazione porta incontinenza se mi rovina la casa?

A parte il fatto che in quella cazzo di casa (che ha comprato solo grazie al suo convivente visto che con il suo lavoro non potrebbe manco permettersi un affitto) se ci entra ci entra tra 6 mesi, quindi ha tutto il mese per provarla, e cmq si stai rifacendo un cesso di appartamento non la reggia di versailles con marmi pregiati, anzi.

E tra un paio di anni quando sarà del tutto anziano ed incontinente allora che diavolo farà?

Ma lei nulla

- Eh dovrei prevenire le sue aggressioni

Esatto peccato che tu  dorma da sveglia pertanto il cane fa quel cazzo che vuole.

Quella mezza sega.

Quando andiamo da qualche parte immancabilmente devo essere IO che guido a controllare che il suo fottuto cane di merda non cerchi di montarsi il mio sui sedili, visto che il mio è pirla e si fa fare di tutto, perché lei deve parlare….parlare….parlare…..DEL NULLA TOTALE!

Non la sopporto più si vede? Ogni cosa che dice mi da ai nervi, e sono li li per sbottargli in faccia facendo finire tutto il malora.

Esiste una stramaledetta pillola anti antipatia o pro indifferenza?

eh ma se tu non esci mai...

sarà ben difficile che tu possa incontrare qualcuno.

hem ma se nessuno mi chiede di uscire io non è che prendo e mi metto a girovagare per bar da sola come una alcolizzata senza speranze.

Ah le pseudo amiche che ti rimproverano di non uscire mai sono fantastiche, peccato che non ti invitino mai a prendere un aperitivo o a fare un giro, e tutte le volte che ci si vede è perchè ho chiamato io.

L'unica che mi chiede di uscire è la mia amica Artista, peccato che io non capisca nulla di quello che dice e tutte le volte mi fa tornare a casa ubriaca visto che lei regge l'alcool molto meglio di me, e non si avvicina mai nessuno perchè lei guarda tutti con aria di sufficienza. 

Quindi al mio prossimo compleanno per favore regalatemi degli amici veri, grazie.

Quando le belle notizie ti rovinano la giornata.

Oggi per errore la mia amica Ottì mi inviato la foto di lei con l'abito da sposa.

........peccato che nn avessi idea che era in procinto di sposarsi.


Io e Ottì sono pseudo amiche da anni, lei è un di quelle che ti manda (quanto è single) mille messaggi su fb sulle affinità elettive tra amicizie tante parole ma a fatti niente di niente, tanto cara per l'amor di Dio ma io delle persone che sono amiche di tutti mi fido sempre poco.

Io e Ottì ci siamo avvicinate quando tutte e due siamo state clamorosamente mollate due anni fa, io da Mr Merda e lei da un simpaticone scomparso dal giorno alla notte lasciando anche un discreto carico di cose in casa sua senza mai ripassare a prenderle, eh beh il coraggio.

Insomma Ottì non è una ragazza nata per stare sola in questi anni ha sempre avuto le sue storielle (a differenza mia), poi credo a febbraio? marzo? aprile? insomma poco più o poco meno di un anno fa, all'improvviso prende e va a vivere con un tizio, in quanto avevano iniziato a vedersi erano tutti e due alla ricerca di un nuovo appartamento quindi perchè non unire le due cose? Insomma cotta e mangiata. Questi sono passati direttamente alla convivenza.
Lui è tanto caro per l'amor del cielo, ma a me sembra una pera cotta, una patata lessa, un morto di sonno.
Oddio deve piacere a lei ma io non gli ho mai sentito dire più di 2 parole di fila.

ed ora si sposano. così in fretta in furia si sposano, e lei non è gravida. Si sposano e basta.

e mi ci gioco tutto che lei lo fa solo per un senso si "possesso" solo per poter dire "ho raggiunto il traguardo", perchè secondo me quando convivi, hai già un cane, va tutto bene, al massimo ti viene voglia di un figliolo e non di certo di un matrimonio.

il punto è che poi come sempre mi rendo conto che sono sempre ferma allo stesso punto.

Io in questi due anni non ho conosciuto nessuno, non ho vissuto con nessuno, non ho scopato con nessuno.

E la cosa più assurda che se da un parte vorrei incontrare qualcuno dall'altra NON CI PENSO PROPRIO. All'idea di dover dividere/condividere il mio tempo con qualcuno mi manca il fiato. All'idea di dover iniziare nuovamente con le paranoie mi manca il fiato. All'idea di dovermela prendere nuovamente in quel posto mi manca il fiato.

NON RIESCO A VEDERMI IN NESSUN MODO ACCANDO A QUALCUNO. Non ci riesco, mi manca seriamente il fiato, ma dall'altra parte vorrei avere qualcuno con me.

Certo magari è anche vero che se poi ti innamori tutte queste paranoie non le hai ma ormai sono convinta di non riuscire più ad amare. Forse perchè sono ancora innamorata di quel grandissimo pezzo di merda, o forse perchè è riuscito a portarmi via tutte le speranze.

E' che sistematicamente quando immagino qualcosa che desidero, poi o non si avvera mai o si avvera l'esatto contrario. Sarà sfiga, sarà malocchio, ma resta il fatto che sono anni che niente va come vorrei.

Sono anni che la gente continua solo a deludermi.

mi rendo conto che sono veramente sola. Settimane fa ho avuto la malsana idea di chiedere ad una mia conoscente a cui ho aperto le porte di casa mia quando era giù se una sera aveva voglia di uscire perchè non ne potevo più di stare a casa...ovviamente mi ha dato picche, non poteva ed in ogni caso non si è fatta più sentire.

Tante altre pseudo amiche non mi chiedono mai di uscire.

E mi sento sola.

E vorrei ogni tanto vedere qualcuno preoccuparsi per me.

Lo so benissimo che magari sono una persona pesante, che non sono il massimo delle compagnia / simpatica ma credo che a questo mondo ci sia di ben peggio.

O forse oggi è solo il primo giorno di mestruo e ho gli ormoni ballerini.

UDITE! UDITE!

Mr S. finalmente inizia a chiamarmi per nome!

GRAN PASSO!

Ma resta il fatto che non lo capisco proprio.

Ma il punto è che più che capire lui non riesco a capire una mia amica.

Lei una volta mi ha detto che mi ritiene la sua amica più cara...ma io non riesco a capire allora perchè preferisca una coppia di scappati di casa a me.

nel senso...

tempo fa abbiamo litigato perchè si doveva andare a fare una scampagnata e all'ultimo mi ha detto che c'erano anche le due bestie di satana. Si avete capito bene...le bestie di satana.
Cioè non lo sono sul serio ma lo sembrano. Ma il mio problema è la parte maschile della coppia.
BRUTTO, ALCOLIZZATO E CON LA FACCIA DA MANIACO.
Il punto è che questa bestia di satana mi tromberebbe volentieri mentre io lo schifo...schifo il suo modo di essere, il suo modo di bere senza ritegno (manco avesse ancora 15 anni) e odio i suoi occhi piccoli e vicini.
Insomma a me questo qui fa proprio schifo e non ho piacere a passare con lui manco 5 minuti in quanto mi sembra di essere tornata ai tempi delle cumpe dei pischelli che sinceramente non mi mancano proprio.

venerdì le ho detto che avrei avuto piacere a fare il capodanno tutti insieme (ovvero: io, lei, quel zozzone puzzone del suo fidanzato -che non tollero ma me lo faccio piacere lui e la sua puzza-, suo fratello, Scarlett e suo fratello) a CASA MIA e inizialmente era un si e poi ieri ha detto che ci sono anche le bestie di satana....al che le ho ricordato che io quelli in casa mia NON li voglio.
Il punto è che ha esordito dicendo che avevano già deciso da tempo di farlo insieme e bla...bla...bla...

E MENO MALE CHE IO SONO LA TUA PIU' CARA AMICA.

quello che mi fa rabbia è che le bestie di satana sono amici di quel puzzone del suo fidanzato e quindi ora sono i suoi più cari amici.

Io sono una rompicoglioni perchè purtroppo quando una persona non mi piace...non mi piace PUNTO e non voglio starci insieme manco 5 minuti, però anche lei che mi obbliga a stare a contatto con gente che non gradisco non è da meno.

Ma resta il fatto che anche questo capodanno saremo soli soletti io e il mio cane in attesa di un nuovo anno di solitudine.

ah gli amici! Ecco perchè alla fin fine preferisco una vita solitaria....si evitano le batoste!