-----------------------------

innanzi tutto scusate se non sono presente su nessun blog ma non riesco a leggere nessuno di Voi, non per problemi di computer, ma solo per mia pseudo depressione.

Questo sta diventando il blog della tristezza ma purtroppo non potendo dimostrare a nessuno quanto io stia male ogni tanto sento il bisogno di venire a piangere qui anche se poi alla fin fine anche qui non c'è nessuno che mi ascolti.

I miei mesi da disoccupata vanno avanti, e più passa il tempo e più scopro tutti gli altarini di bugie del mio ex capo, non sono bastati 12 anni di cattiverie e molestie, no, alla fin fine ha salvato tutti i suoi cocchi ed io sono rimasta l'unica ad essere stata fregata, ma la cosa che mi fa più schifo è che ha avuto il coraggio di giurarmi una marea di bugie sulle sue figlie. Ora sinceramente parlando come potrei non volergli augurare la morte?  Come non si può volere il male di un soggetto del genere? ed invece tutti lo vogliono, tutti lo ammirano, ha i soldi, ha una moglie cornuta e felice che gli fa fare tutto e due figlie innocenti che lo amano incondizionatamente.

Ed io?

Io sarò acida, ma almeno sono onesta e cerco di non fare mai del male a nessuno. Possono dirmi che sono negativa, che sono triste, che sono scorbutica ma nessuno può dire che io sia cattiva, stronza o disonesta. Ma questo non ripaga.

E' arrivata la bella stagione ed io la guardo dalla finestra di casa. Ieri sera ero in cucina che fissavo la luna dalla finestra, ero in maglietta a maniche corte e avrei voluto tanto uscire a fare una camminata, ma con chi? Nessuno vuole uscire con me, nessuno ama la mia compagnia.

Sono tutti impegnati, hanno tutti qualcos'altro da fare perché io non voglio andare a prenderli. Perché una ha da fare con il fidanzato, e non ha la macchina, l'altra non  mi ha mai proposto di uscire insieme anche perché anche lei essendo senza patente l'autobus non lo prende quindi chiedere a me di uscire è fuori discorso, gli altri fanno solo serate gay e io non ne posso più.
Tutti gli altri mi odiano o non escono.

Ed io guardo la vita che va avanti dalla finestra della mia cucina.

Già in altri periodi della mia vita mi sono sentita svuotata, ma mai come adesso, ho un senso di ineguatezza e tristezza che non so come far sparire. Il mio incubo peggiore si è avverato, sono senza risorse, per ora posso ancora pagare l'affitto ma dopo? Come faccio a tornare dai miei genitori? Io non riesco ad immaginarmi quasi 40enne nuovamente a casa con loro a farmela menare perché non ho un lavoro, loro non mi capiscono, credono che io stia bene, la mia negatività e tristezza non l'hanno mai vista perché quelle due volte in cui ho cercato di far capire loro come stavo mi hanno detto di smetterla con le stronzate. Non posso neanche prendere mollare tutto e scappare perché cmq ho un cane di cui ho deciso di prendermi cura e devo farlo.

Ieri sera dopo tanto tempo mi sono anche ritrovata a singhiozzare a letto dopo aver visto un telefilm su un appuntamento. Già una cosa così normale che però io non ho mai avuto. Nessuno in questi ultimi 10 anni mi ha mai chiesto un appuntamento, nessuno mi ha invitata ad un aperitivo, nessuno mi ha invitata a cena, nessuno mi ha fatto capire che era interessato a me.

Stressante eh?

Eppure chi mi conosce per la prima volta non riesce a spiegarsi tutto questo. Sono bella, sono interessante, sono simpatica ma non piaccio, o per meglio dire, piaccio solo a quelli che non mi piacciono, quelle categorie di uomini che io non ammetto, o forse semplicemente ne sono terrorizzata e non voglio ammetterlo.

So solo che mi piacerebbe che qualcuno si presentasse a casa mia per chiedermi come sto e che sia disposto ad ascoltarmi, che mi prenda per mano e mi riporti a vivere. Vorrei un vero amico, non qualcuno che è disposto ad uscire con me solo se vado a prenderlo in macchina.

il calore di un abbraccio

Quello che mi manca da più di 3 anni è il calore di un abbraccio.
Sapere che qualcuno vuole stringerti a se, per confortarti, farti sentire il suo calore, farti capire che ti vuol bene è una delle cose più belle al mondo, forse anche più di un bacio.

Da più di 3 anni tutto questo non lo sento più, in questi ultimi 3 anni nonostante tutte le cose brutte che mi sono capitate non mi ricordo nessuno che mi abbia abbracciata con sincerità, non uno di quegli abbracci "di rito" fatti perché devono essere fatti, ma quelli fatti con il cuore.

In questi ultimi 3 anni mi sono resa conto che forse amici veri non ne ho, che sono veramente sola, sarà il complesso del figlio unico ma resta il fatto che io non vengo abbracciata da nessuno. E' anche vero però che quando qualcuno cerca di farlo io mi ritraggo.

E' come se quella cosa che ho sempre desiderato mi facesse paura, il non aver mai sentito il vero calore mi porta a pensare che nessuno voglia dimostrarmelo. Mi ricordo che Mr Merda si arrabbiava sempre perché quando cercava di abbracciarmi io diventavo rigida.

Quando nessuno ti ha mai dimostrato calore quel tipo di calore tende a spaventarti.

Sarà colpa di mia madre che non è mai stata generosa di affetti o la mi grande sfortuna in amore, non so.

Ma resta il fatto che da più di 3 anni odio veramente tutti, è come se il mondo mi avesse abbandonato, è come se tutti se ne fregassero di come sto, nessuno si domanda perché non esco mai e soprattutto nessuno mi chiede di uscire.

Nessuno sente il bisogno della mia presenza. Lo sentono solo quando hanno qualche problema, o se magari poi mi degno di riportarli a casa, perché loro no.....loro non escono con il bus, se vuoi vederli poi devi anche essere in grado di riportarli a casa.

Anzi se devo dirla tutta l'ultimo abbraccio che ho ricevuto è stato da parte del mio capo il giorno che mi ha licenziato tra le lacrime giurando sulle sue figlie che era dispiaciuto per dover chiudere la ditta.....peccato che sia poi venuta a sapere che non ha chiuso ma la ditta è stata assorbita da un'altra che ha anche assorbito tutte quelle merde dei miei ex colleghi.....tranne me: quindi come posso credere agli abbracci quando quelli che ricevo sono sempre FINTI?

E sono arrabbiata, arrabbiata con il mondo, arrabbiata con tutti perché nessuno vuole mai provare a capirmi o passare del tempo con me, e così finisco sempre di più nel baratro della solitudine, nel non fidarmi di nessuno.

L'amara verità è che sono sola.

Nero

E poi ti alzi una mattina e scopri di aver sbagliato tutto. 

Ti svegli e senti un nodo in gola, un pugno nello stomaco ben assestato, il doppio delle rughe sul volto e un peso sulle spalle che ti fa sentire la sorella mancata di Atlante.

E ti ritrovi a quasi 40 anni sola, senza un lavoro e prossimamente senza casa, e ti chiedi cosa hai sbagliato nella vita, che cosa hai fatto di male per ricevere tutte queste cattiverie e negatività; scopri di non avere nessuno pronto ad aiutarti e sorreggerti e a dover fare come sempre tutto da sola e non ne hai le forze. 

L'uomo con cui hai lavorato per più di 13 anni una mattina ti lascia a casa senza un preavviso in quanto deve fare dei tagli del personale e tu sei l'unica senza marito e figli quindi quella che secondo lui soffrirà meno della cosa, però il fatto che in tutti questi anni io sia stata l'unica a non avere mai una sicurezza da quel posto di lavoro, un aumento, una gratificazione non ha contato nulla. Così adesso sono a casa nel periodo più nero del lavoro in Italia, nell'età più brutta per una donna, e sono disperata perché dovrei cambiare casa ma senza una busta paga nessuno mi darà un nuovo appartamento, oltretutto non riesco a dire a nessuno di essere disoccupata in quanto la trovo una cosa denigrante dopo tanti anni di fatica. 

E come sempre sono sola, quelle 4 persone che sanno la mia situazione non mi hanno minimamente aiutata a tirarmi su, ad uscire o a mettere una buona parola con qualcuno per un nuovo lavoro.

Ed io non ne posso più di dover fare sempre e tutto da sola, a dover combattere nuovamente con Mr Merda che mi stressa che crede che chissà che tipo di vita faccia io qui ed io che invece incasso il colpo e sto zitta perché non gli direi mai e poi mai che tipo di vita sto passando. 

Mi chiedo quanto è distante la fine del tunnel per poter vedere un po' di luce perché so di meritarla e non capisco perché non riesco mai neanche ad intravederla. 

Io lo dico qui dove tanto non mi sente nessuno, il mio sogno al momento è: 

trovare lavoro in un grande ufficio dove sono solo un numero e dove chi comanda non abbia la minima idea di chi io sia, vorrei dei colleghi stimolanti e simpatici, ovviamente non tutti perché è normale che qualche antipatico o stronzo ci sia sempre ma vorrei nuovamente delle persone con cui parlare e ridere visto che per anni sono stata SOLA in un ufficio pieno di imbecilli, e visto che voglio sognare e che non costa nulla vorrei anche magari incontrare un uomo pronto ad apprezzarmi per quella che sono, con i miei difetti ma anche con i miei mille pregi che purtroppo tengo sempre nascosti. 

Ma so che tutto questo resterà sempre un sogno. 

dicono che tutto quel che accade ha un senso

dopo un periodo veramente brutto nella mia vita/famiglia ci sono stati parecchi cambiamenti:

- è arrivato un cane
- sono andata a vivere da sola
- ho chiuso i ponti con tutti


a distanza di anni penso che se tutto quel che accade ha un senso io questo senso non lo vedo.

In questi anni (cane a parte) da quando vivo da sola non mi sono mai sentita così sola, fondamentalmente non ho amiche e non riesco a stare bene con nessuno.

Mi rendo conto che un po' ho tagliato i ponti io e un po' (tanto) hanno tagliato i ponti loro, per via del mio carattere non facile ma sopratutto perchè non ero disposta a far la minchiona per locali stile puttanazza disperata, perchè sono troppo ironica (e non capita) e perchè non avevo intenzione di tirar fino a tardi in giro alla ricerca di cazzo.

Tante altre amiche si sono sposate e han fatto figli e quindi io non essendo minimamente interessata ai bambini non le chiamo (e cmq loro fanno lo stesso con me)

o tante altre che una volta andavo sempre a trovare a casa ora non le vedo perchè ora che ho una casa mia non capisco perchè devo sempre fare lo sforzo di andar da loro quando anche loro potrebbero venire da me....e questa si chiama non amicizia da pigrizia.

Uomini manco l'ombra e torno a dire che all'idea di avere un rapporto con qualcuno mi vengono i sudori freddi.

Ma tutti questi cambiamenti a cosa mi hanno portato? Qual'è il senso? che sono anni che non faccio nulla e sono perennemente in casa? Che il mio futuro è l'eremita? che sono destinata a star da sola?

....io non ci arrivo

Libera

il regalo più bello di questo Natale è stata la ritrovata libertà, non sentire più quel peso in pieno petto che era li da 3 anni.

Mr Merda si si proprio lui, è stato mollato dalla fidanzata pertanto è tornato all'attacco con email, sms e telefonate (tranquilli non ho mai risposto), ma la goccia che ha fatto veramente traboccare il vaso è stato vederlo scrivere TI VOGLIO BENE E TE NE VORRO' SEMPRE.

Eh certo!

uno che ti tratta da pezza da culo, che ti dice che non vuole mai più vederti, che ti ha amato solo perche non capiva cosa volesse dire amore, ha il coraggio di scriverti TI VOGLIO BENE...è stato prontamente sfanculizzato il giorno di Natale.

Per giorni mi sono trattenuta, ho evitato di rispondere alle chiamate, ho evitato di rispondere alla maggior parte delle email e quando ho risposto ho cercato in tutti i modi di fargli capire in modo educato che non volevo più avere contattati con lui...manco per sbaglio.

Ma a Natale ha raggiunto l'over the top ed è stato prontamente rimesso in riga con uno di quei sms cattivissimi, che o piangi o ti ammazzi e devo dire che ha fatto effetto visto che non si è mai più fatto sentire (forse la minaccia di una denuncia ha fatto il suo effetto?).

Da quel giorno mi sento libera, libera di poter respirare e vivere, certo la mia fiducia negli uomini è sempre più inesistente e sono sicurissima che resterò tutta la vita da sola, ma diamine almeno adesso non ho più il suo ricordo a pensarmi sul cuore.

Buon 2013 a me.

lo so...lo so...

Non aggiorno mai il blog e manco vengo a curiosare sui vs. sono una disgraziata e lo so.

Ma mi manca il tempo e spesso e volentieri mi dimentico.

Qui è sempre tutto uguale...Mr Merda come era arrivato se ne riandato ovvero ha levato la sua richiesta di amicizia...peccato, avrei troppo dovuto fare la foto dello schermo con la sua richiesta ma ci ho pensato quando era troppo tardi.

Mi rimane la consolazione del ricordo di tanta stupidità.

Per il resto:

- uomini zero
- uscite zero
- apatia a mille
- scazzo a duemila
- noia a bestia

questo periodo passerà mai?

eh poi boh

all'improvviso su FB ti arriva la notifica della richiesta di amicizia da parte di qualcuno, ci clicchi sopra e TA-TAN!!!!!!

MR MERDA 

ora mi domando.......MA PERCHE' HAN CHIUSO I MANICOMI?

bello mio.....non ti accetto e non ti riufiuto....ti faccio semplicemente marcire li.


Addddddddiiiiiiiiiiooooooooooo!