IO NON NE POSSO PIU’!!!!
Ieri sera ho (forse) avuto la mia prima crisi isterica.
Tornata a casa stanca, perché tutti i santi giorni devo scappare dall’ufficio e fare zero vita per andare a prendere il cane dai miei genitori che immancabilmente mi fanno sentire in colpa e pretendono di organizzare anche lui.
Così vai di corsa a prendergli una mantella per la pioggia, vai di corsa a casa a prenderlo, vai di corda tra portone e macchina sperando che nel frattempo caghi e pisci giusto per farti respirare un attimo una volta tornata a casa così da non doverlo inseguire per l’appartamento sperando che non lasci urina ovunque.
Ma nulla. Arrivo a casa mangio di corsa tra una puntata di Lady Oscar ed una di Kiss me Licia….anzi per essere precisa quella in qui Andrè strappa la camicia con la forza ad Oscar dicendole che la Ama e quella in cui Mirko bacia per la prima volta Licia……e grazie a loro che io sono cresciuta con la convizione che prima o poi sposerò una rock star ed intanto resto zitella….eh beh!
Insomma mangio di corsa lavo i piatti e inizio a stirare.
Stira ……stira…stira….alle 23 ho finalmente finito; mi butto sul divano per rilassarmi un attimo fumare una sigaretta e finisce la prima parte del film che avevo messo su, il tempo di cambiare file sul pc mi giro e quel pezzo di merda del mio cane si era svegliato e mi aveva mollato una pisciata sul divano!!!!!!!
Tutto in 3 secondi netti.
Ma non contento mentre ero li che pulivo ed imprecavo ha deciso di mollarmene un’altra sul tappeto della cucina….così corro a pulire anche li e non soddisfatto me ne ha mollate altre 3 nell’ingresso.
Al che ho iniziato a piangere disperatamente. IO NON NE POSSO PIU’.
Io rivoglio la mia vita, quella che avevo un anno fa. Quando avevo ancora Mr Merda e il mio precedente cane che amavamo con tutta me stessa.
Rivoglio quella stabilità che credevo di aver trovato e la visione di un futuro migliore.
Io non riesco ad immaginare un altro anno da sola, senza soldi e con un cane che sa solo pisciare e cagare senza sosta dove vuole.
Non riesco a sopportare un altro anno senza una vera amica che corra da me anche nel cuore della notte per consolarmi. Non riesco a sopportare un altro anno senza che qualcuno mi prenda per mano.Non riesco a sopportare un altro anno senza un soldo e costretta a fare conti su conti.
Vivo in quella casa da sola…ogni sera quando mi metto sul divano vedo quel posto vuoto accanto a me e mi manca da morire lui.
Vedo le cornici i mobili e mi chiedo dov’è lui.
E poi mentre sono li persa nella mia voglia di capire che cosa e dove ho sbagliato arriva il cane a farmi spaccare la schiena per pulire tutti i suoi escrementi.
Io ho bisogno di una mano di un aiuto.
E non c’è nessuno.
Non posso chiederlo ai miei, non posso chiederlo alle mie conoscenti perché nessuna mi aiuterebbe e mi sento sempre sola…..troppo sola. E ho voglia di ricominciare, ma tutte le volte in cui ci provo arriva li la bella botta in testa.
E non capisco….non capisco cos’altro devo inventarmi per poter andare avanti.
giovedì 9 settembre 2010
venerdì 3 settembre 2010
Venerdì cosa direi di più?!?!?
Eh ne avrei di cose da dire! Ma sarebbero solo lamentele.
So solo che sarà un altro week end all'insegna della casa.
Oddio forse a questo giro manco tanto.
Intanto questa sera stò a casa, credo che se ne avrò la forza pulirò un poco.
Domani inizierò a preparare da mangiare perchè domenica forse sono obbligata ad avere a pranzo una mia amica con marito figlia e cane. Il che vuol dire che sentirò parlare per tutto il tempo di bimbi e vecchi amici che non vedo da secoli.
Du' cojoni questo è il succo.
Ma il punto è che per ieri sera per la prima volta nella mia vita ho fatto pena...che brutta cosa.
Sono stata dalla mia amica estetista per una ceretta e dopo averle raccontato dalle orrende ferie e di quanto siano stronze le altre e del fatto che per questo mese devo campare con 300 euro alla fine di tutto non mi ha fatta pagare!
Devo averle fatto proprio pena....e la cosa sinceramente non mi piace.
In ogni caso mentre le raccontavo delle altre con cui sono stata in ferie (che conosce benissimo anche lei) non faceva altro che dirmi di smetterla di freguentarle....si va beh già le ho tagliate parecchio anzi a dire il vero ci siamo tagliate a vicenda ma taglia di qua, taglia di la....alla fin fine qui rimango veramente sola.
Ora la cosa non mi dispiace perchè alla fin fine mi sono abituata a stare sola, ma trovo che sia patetico alla fine di tutto ritrovarsi quasi del tutto senza amici o presunti tali.
Non posso richiudermi del tutto in me stessa...non posso. Già ho tutti i miei ritmi, abitudini e metodi, se finisco del tutto di freguentare le persone diventerò una eremita!
PErò è anche vero che sono stanca di non trovare nessuno come me....nessuno con cui aprirsi veramente. Insomma vivo da sola da 6 mesi eppure nessuna mia "amica" si è presentata da me così all'improvviso anche solo per parlare...nessun uomo mi ha raggiunta nel cuore della notte....è tutto uguale a prima senza la presenza dei miei genitori e soprattutto senza questi benedetti soldi.
E' avvilente, cazzo se è avvilente.
Ecco volevo dire tutt'altre cose ma alla fin è così che mi sento...non riesco a non lamentarmi. Niente va come avrei voluto e non ho modo di far girare questa ruota a mio favore.
Non ci riesco proprio non ne sono in grado. E' che poi mi piacerebbe anche tanto avere una vera amica pronta a spronarmi e starmi vicina per darmi aiuto ma niente.
E così niente da fare...ecco un altro week end che andrà nell'esatto opposto di come lo avevo desiderato io.
So solo che sarà un altro week end all'insegna della casa.
Oddio forse a questo giro manco tanto.
Intanto questa sera stò a casa, credo che se ne avrò la forza pulirò un poco.
Domani inizierò a preparare da mangiare perchè domenica forse sono obbligata ad avere a pranzo una mia amica con marito figlia e cane. Il che vuol dire che sentirò parlare per tutto il tempo di bimbi e vecchi amici che non vedo da secoli.
Du' cojoni questo è il succo.
Ma il punto è che per ieri sera per la prima volta nella mia vita ho fatto pena...che brutta cosa.
Sono stata dalla mia amica estetista per una ceretta e dopo averle raccontato dalle orrende ferie e di quanto siano stronze le altre e del fatto che per questo mese devo campare con 300 euro alla fine di tutto non mi ha fatta pagare!
Devo averle fatto proprio pena....e la cosa sinceramente non mi piace.
In ogni caso mentre le raccontavo delle altre con cui sono stata in ferie (che conosce benissimo anche lei) non faceva altro che dirmi di smetterla di freguentarle....si va beh già le ho tagliate parecchio anzi a dire il vero ci siamo tagliate a vicenda ma taglia di qua, taglia di la....alla fin fine qui rimango veramente sola.
Ora la cosa non mi dispiace perchè alla fin fine mi sono abituata a stare sola, ma trovo che sia patetico alla fine di tutto ritrovarsi quasi del tutto senza amici o presunti tali.
Non posso richiudermi del tutto in me stessa...non posso. Già ho tutti i miei ritmi, abitudini e metodi, se finisco del tutto di freguentare le persone diventerò una eremita!
PErò è anche vero che sono stanca di non trovare nessuno come me....nessuno con cui aprirsi veramente. Insomma vivo da sola da 6 mesi eppure nessuna mia "amica" si è presentata da me così all'improvviso anche solo per parlare...nessun uomo mi ha raggiunta nel cuore della notte....è tutto uguale a prima senza la presenza dei miei genitori e soprattutto senza questi benedetti soldi.
E' avvilente, cazzo se è avvilente.
Ecco volevo dire tutt'altre cose ma alla fin è così che mi sento...non riesco a non lamentarmi. Niente va come avrei voluto e non ho modo di far girare questa ruota a mio favore.
Non ci riesco proprio non ne sono in grado. E' che poi mi piacerebbe anche tanto avere una vera amica pronta a spronarmi e starmi vicina per darmi aiuto ma niente.
E così niente da fare...ecco un altro week end che andrà nell'esatto opposto di come lo avevo desiderato io.
mercoledì 1 settembre 2010
C’è chi dice tutti pazzi per…..
Amore!
Lo ammetto è la mia nuova droga. E’ una fiction bellissima e divertentissima anche se ho visto solo la seconda visto che la prima da scaricare non si trova ed io a casa non ho la connessione quindi non riusco a vederla in streaming.
Cmq devo dire che mette tanta positività….e mi sento proprio come Monica quella che prima o poi “l’amore arriva” anche se in un film ho sentito dire che “la speranza porta infelicità eterna”, in ogni caso sono qui che sogno come sempre ad occhi aperti….già come al mio solito mi stò facendo un bel film in testa di quelli gloriosi, allegri, divertenti, romantici, insomma da classico Happy ending e tutto questo perché? Perché una mia amica (oddio amica, conoscente attualmente preferisco dire che io amici non ne ho) vuole presentarmi un amico del suo moroso.
Tale Brick, alto muscoloso, amante dei cani, di buona famiglia, e dicono anche simpatico.
Ok…..praticamente l’uomo perfetto, già allora se è un uomo perfetto perché è ancora single? Perché non l’ha preso nessuna? Hummmmm una donna sola alla mia età è normale ma un uomo….mica tanto.
Però intanto io resto qui a sognare il nostro incontro, ad immaginare come sempre un futuro a sognare……sognare……sognare…..sognare.
Visto che la mia vita è piatta senza scossoni senza conoscenze ormai non mi resta altro che sognare, almeno passo il tempo, ma è assurdo essere soggiogata da telefilm dove l’amore trionfa sempre e immaginare un ragazzo CHE NON CONOSCO!!! Sono talmente disperata da sognare su uno sconosciuto che non ho manco mai visto in faccia!!!!
E poi a prescindere che potrebbe anche essere che non mi piaccia (ma di norma non è mai così), e se non gli piacessi io???? cosa molto fattibile, visto che nonostante io sia una bella ragazza NON piaccio mai a nessuno NON interesso proprio, visto che è come se fossi invisibile.
E se invece andasse bene e poi mi ritrovassi a dovermi leccare nuovamente le ferite? Eh ma io non ne ho voglia!!! Non me la sento proprio!!!
Ma poi perché perdo tempo parlando di cose che non sono successe e forse mai accadranno visto che questa mia amica dice una cosa ma poi ne fa sempre un'altra!!!
Ah si, ne parlo, perché purtroppo non ho altro di cui parlare, questa è la via vita….il vuoto.
Lo ammetto è la mia nuova droga. E’ una fiction bellissima e divertentissima anche se ho visto solo la seconda visto che la prima da scaricare non si trova ed io a casa non ho la connessione quindi non riusco a vederla in streaming.
Cmq devo dire che mette tanta positività….e mi sento proprio come Monica quella che prima o poi “l’amore arriva” anche se in un film ho sentito dire che “la speranza porta infelicità eterna”, in ogni caso sono qui che sogno come sempre ad occhi aperti….già come al mio solito mi stò facendo un bel film in testa di quelli gloriosi, allegri, divertenti, romantici, insomma da classico Happy ending e tutto questo perché? Perché una mia amica (oddio amica, conoscente attualmente preferisco dire che io amici non ne ho) vuole presentarmi un amico del suo moroso.
Tale Brick, alto muscoloso, amante dei cani, di buona famiglia, e dicono anche simpatico.
Ok…..praticamente l’uomo perfetto, già allora se è un uomo perfetto perché è ancora single? Perché non l’ha preso nessuna? Hummmmm una donna sola alla mia età è normale ma un uomo….mica tanto.
Però intanto io resto qui a sognare il nostro incontro, ad immaginare come sempre un futuro a sognare……sognare……sognare…..sognare.
Visto che la mia vita è piatta senza scossoni senza conoscenze ormai non mi resta altro che sognare, almeno passo il tempo, ma è assurdo essere soggiogata da telefilm dove l’amore trionfa sempre e immaginare un ragazzo CHE NON CONOSCO!!! Sono talmente disperata da sognare su uno sconosciuto che non ho manco mai visto in faccia!!!!
E poi a prescindere che potrebbe anche essere che non mi piaccia (ma di norma non è mai così), e se non gli piacessi io???? cosa molto fattibile, visto che nonostante io sia una bella ragazza NON piaccio mai a nessuno NON interesso proprio, visto che è come se fossi invisibile.
E se invece andasse bene e poi mi ritrovassi a dovermi leccare nuovamente le ferite? Eh ma io non ne ho voglia!!! Non me la sento proprio!!!
Ma poi perché perdo tempo parlando di cose che non sono successe e forse mai accadranno visto che questa mia amica dice una cosa ma poi ne fa sempre un'altra!!!
Ah si, ne parlo, perché purtroppo non ho altro di cui parlare, questa è la via vita….il vuoto.
martedì 31 agosto 2010
io e le mie tasche ROTTE!
Amo l’aria pungente del mattino, mi ricorda quando da ragazzina mi dovevo svegliare all’alba per andare a sostenere gli esami di riparazione, eh già perché in tanti anni di liceo ho avuto la fortuna di passare 1 sola estate tranquilla….tutte le altre da ripetente!
=)
Mi piace continuare a pensare che anche questo ciclo si sta’ concludendo…che questa estate è agli sgoccioli e che a breve questo anno orrendo sarà finito.
Che tutte le speranze anche questo anno sono andate infrante e che forse prima o poi è bene che la smetta di sperare in qualche cosa di buono.
In ogni caso sono persa nei conti. Ragiono sulla mia mancanza di soldi.
E pensare che c’è chi ci ha chiamato bamboccioni…. Insomma poco meno della metà del mio stipendio va per l’affitto, poi ci sono le bollette, la spesa, la benzina…..e che mi rimane in mano???
Il nulla!
È un miracolo se riesco ad arrivare a fine mese!
Ora ho fatto un piccolo calcolo e questo mese devo campare con 300 euro; 300 euro per fare la spesa, benzina, uscite e minime necessità….e devo anche pagarmi la piscina!!!
Ma si può campare così? Ma come si fa? Io non ci riesco…non ne sono in grado! Non sono assolutamente in grado di amministrare i miei 4 soldi.
Inoltre non riesco a capire come mai mi arriva una bolletta del gas di circa 200/300 euro a trimestre…...ma non è un po’ troppo??!!?!?
che tristezza che disperazione!
=)
Mi piace continuare a pensare che anche questo ciclo si sta’ concludendo…che questa estate è agli sgoccioli e che a breve questo anno orrendo sarà finito.
Che tutte le speranze anche questo anno sono andate infrante e che forse prima o poi è bene che la smetta di sperare in qualche cosa di buono.
In ogni caso sono persa nei conti. Ragiono sulla mia mancanza di soldi.
E pensare che c’è chi ci ha chiamato bamboccioni…. Insomma poco meno della metà del mio stipendio va per l’affitto, poi ci sono le bollette, la spesa, la benzina…..e che mi rimane in mano???
Il nulla!
È un miracolo se riesco ad arrivare a fine mese!
Ora ho fatto un piccolo calcolo e questo mese devo campare con 300 euro; 300 euro per fare la spesa, benzina, uscite e minime necessità….e devo anche pagarmi la piscina!!!
Ma si può campare così? Ma come si fa? Io non ci riesco…non ne sono in grado! Non sono assolutamente in grado di amministrare i miei 4 soldi.
Inoltre non riesco a capire come mai mi arriva una bolletta del gas di circa 200/300 euro a trimestre…...ma non è un po’ troppo??!!?!?
che tristezza che disperazione!
venerdì 27 agosto 2010
Oooooooooo ma ‘stò agosto quando finisce?
Insomma fino a 10 anni fa per me la fine di agosto era l’equivalente del periodo di massima tristezza adesso non vedo l’ora che finisca. Si perché tanto ormai l’estate non ha più il gusto di una volta. Niente ferie lunghe 3 mesi, niente liberà tanto agonista, niente falò in spiaggia e baci rubati, niente più notti a casa delle amiche a sognare il ragazzo dei miei sogni. Ora l’estate sono solo 2 settimane incastrate dove capita, care come il sangue e di norma piene di nervoso accumulato nei mesi precedenti.
Ho imparato ad amare l’autunno, le foglie che cadono il profumo del bosco, l’aria pungente e la sensazione di rinascita….certo potessi rifarmi un altro autunno in NY sarei più che contenta….ma va bene anche così.
Questo sarà un autunno nuovo…la casa nuova, il mio nuovo coinquilino a 4 zampe che finalmente la smetterà di soffrire il caldo.
Certo lo scorso autunno c’era Mr Merda, c’era una mia strana felicità e speranza nel futuro, in un futuro insieme, c’erano le telefonate, la voglia di rivedersi c’era la mia buona volontà di far funzionare le cose di fargli capire chi ero veramente.
Ed invece ero solo io a non aver capito chi fosse veramente lui….lui che nel frattempo aveva riallacciato i rapporti con la ex giurandole amore eterno e arrabbiandosi con me perché la distanza ci impediva di vivere una storia normale.
Quest’anno ci sono nuovamente solo io, il mio cuore vuoto e i miei 4 soldi che non mi permettono di arrivare a fine mese; hu che bel quadretto gioioso e non posso manco sfogarmi con lo shopping accidenti.
Ora so solo che è venerdì, che questa sera ho a cena da me le uniche due persone che ho sopportato nelle mie tanto odiate ferie e che questo sabato e domenica come sempre non ho nulla da fare.
E pensare che vorrei solo perdermi un po’ negli occhi di qualcuno.
Ho imparato ad amare l’autunno, le foglie che cadono il profumo del bosco, l’aria pungente e la sensazione di rinascita….certo potessi rifarmi un altro autunno in NY sarei più che contenta….ma va bene anche così.
Questo sarà un autunno nuovo…la casa nuova, il mio nuovo coinquilino a 4 zampe che finalmente la smetterà di soffrire il caldo.
Certo lo scorso autunno c’era Mr Merda, c’era una mia strana felicità e speranza nel futuro, in un futuro insieme, c’erano le telefonate, la voglia di rivedersi c’era la mia buona volontà di far funzionare le cose di fargli capire chi ero veramente.
Ed invece ero solo io a non aver capito chi fosse veramente lui….lui che nel frattempo aveva riallacciato i rapporti con la ex giurandole amore eterno e arrabbiandosi con me perché la distanza ci impediva di vivere una storia normale.
Quest’anno ci sono nuovamente solo io, il mio cuore vuoto e i miei 4 soldi che non mi permettono di arrivare a fine mese; hu che bel quadretto gioioso e non posso manco sfogarmi con lo shopping accidenti.
Ora so solo che è venerdì, che questa sera ho a cena da me le uniche due persone che ho sopportato nelle mie tanto odiate ferie e che questo sabato e domenica come sempre non ho nulla da fare.
E pensare che vorrei solo perdermi un po’ negli occhi di qualcuno.
mercoledì 25 agosto 2010
Ma si chiamiamola estate....
Vorrei poter dire che in questi giorni di ferie, ho incontrato una persona speciale con cui ho condiviso notti bollenti e lughe passeggiate in spiaggi.
Vorrei poter dire che ho delle amiche stupende, che sanno starmi vicine e che sono gentili e premurose e per nulla egoiste e che sanno sempre mettere le necessità degli altri davanti alle loro.
Vorrei poter dire di aver visitato paese stupendi e di aver visto le vere bellezze autoctone
Vorrei poter dire che una volta tornata nei miei luoghi di infanzia ho rivisto Mr Merda che mi ha chiesto scusa che mi ha spiegato il perché di tutto il male che mi ha fatto, che questi 7 anni nonostante tutti i casini sono stati i più importanti della sua vita e che ha capito che nonostante tutto io per lui ci sarò sempre e così sarà per me con lui.
Vorrei poter dire che conosco delle persone che farebbero di tutto per gli animali perché chi non ha rispetto per gli animali non lo avrà mai per le persone.
Ed invece….
Devo dire che in questi giorni di ferie non ho incontrato NESSUNO, ovvero nessuno mi ha rivolto la parola o provato con me. Nessuno mi ha degnato di uno sguardo se non i classici cafoni.
Devo dire che sono accerchiata da gente di merda, che ho passato 15 giorni con delle persone altamente egoiste e maleducate. Con persone che non hanno la più pallida idea di cosa sia il rispetto delle cose comuni (dall’ordine nel frigorifero, alla sostituzione della carta igienica alle varie necessità e gusti in fatto di cibo di tutti)
Devo dire che mi hanno fatto passare tanto di quel tempo in casa ad attendere che quelle cozze si dessero una sistemata (tanto alla fin fine sempre cozze rimangono) e pertanto mi sono ritrovata a visitare due paesi del sud italia solo in piena notte.
Devo dire che una volta tornata nei miei luoghi di infanzia mi sono fatta riprendere dalle crisi mistiche e non ho messo il naso fuori di casa. Ogni posto ogni angolo ogni persona mi ricordava Lui e non sono ancora pronta a vivere quel luogo a me caro senza di lui. Non ci riesco proprio.
Devo dire che ho capito perché la gente abbandona gli animali…..quelle emerite bastarde che erano in ferie con me (in primis quelle che si sono aggiunte all’ultimo e che NON gradivo assolutamente) hanno prima deciso di adottare un randagio…e di riabbandonarlo mezzora dopo perché ragionandosi su hanno capito che così si sarebbero rovinate le ferie….e meno male che loro AMANO gli animali….pensa un po’ se li odiavano…..il tutto con un bel contorno di una mia epocale sfuriata in quanto io certe cose non le tollero.
L’unica cosa positiva è che spero che abbiano finalmente capito che io le ODIO e che spero in Dio di non incontrarle mai più nel mio percorso divino anche se so che purtroppo non sarà mai così.
Vorrei poter cambiare, imparare a farmi scivolare tutte queste brutte cose ma non ci riesco, e pertanto mi sento sempre più sola in quanto non riesco a legare con nessuno, mi basta poco per chiudere tutto per non sopportare più anche il minimo gesto, e covo odio e rancore.
Non riesco a trovare una persona alla mia altezza perché mi rendo conto di guardare tutti dall’altro verso il basso perché li trovo miseri e senza sostanza.
Forse sono snob o forse intorno a me c’è tanta mediocrità.
Ma tutto questo mi fa sentire tremendamente sola.
Vorrei poter dire che ho delle amiche stupende, che sanno starmi vicine e che sono gentili e premurose e per nulla egoiste e che sanno sempre mettere le necessità degli altri davanti alle loro.
Vorrei poter dire di aver visitato paese stupendi e di aver visto le vere bellezze autoctone
Vorrei poter dire che una volta tornata nei miei luoghi di infanzia ho rivisto Mr Merda che mi ha chiesto scusa che mi ha spiegato il perché di tutto il male che mi ha fatto, che questi 7 anni nonostante tutti i casini sono stati i più importanti della sua vita e che ha capito che nonostante tutto io per lui ci sarò sempre e così sarà per me con lui.
Vorrei poter dire che conosco delle persone che farebbero di tutto per gli animali perché chi non ha rispetto per gli animali non lo avrà mai per le persone.
Ed invece….
Devo dire che in questi giorni di ferie non ho incontrato NESSUNO, ovvero nessuno mi ha rivolto la parola o provato con me. Nessuno mi ha degnato di uno sguardo se non i classici cafoni.
Devo dire che sono accerchiata da gente di merda, che ho passato 15 giorni con delle persone altamente egoiste e maleducate. Con persone che non hanno la più pallida idea di cosa sia il rispetto delle cose comuni (dall’ordine nel frigorifero, alla sostituzione della carta igienica alle varie necessità e gusti in fatto di cibo di tutti)
Devo dire che mi hanno fatto passare tanto di quel tempo in casa ad attendere che quelle cozze si dessero una sistemata (tanto alla fin fine sempre cozze rimangono) e pertanto mi sono ritrovata a visitare due paesi del sud italia solo in piena notte.
Devo dire che una volta tornata nei miei luoghi di infanzia mi sono fatta riprendere dalle crisi mistiche e non ho messo il naso fuori di casa. Ogni posto ogni angolo ogni persona mi ricordava Lui e non sono ancora pronta a vivere quel luogo a me caro senza di lui. Non ci riesco proprio.
Devo dire che ho capito perché la gente abbandona gli animali…..quelle emerite bastarde che erano in ferie con me (in primis quelle che si sono aggiunte all’ultimo e che NON gradivo assolutamente) hanno prima deciso di adottare un randagio…e di riabbandonarlo mezzora dopo perché ragionandosi su hanno capito che così si sarebbero rovinate le ferie….e meno male che loro AMANO gli animali….pensa un po’ se li odiavano…..il tutto con un bel contorno di una mia epocale sfuriata in quanto io certe cose non le tollero.
L’unica cosa positiva è che spero che abbiano finalmente capito che io le ODIO e che spero in Dio di non incontrarle mai più nel mio percorso divino anche se so che purtroppo non sarà mai così.
Vorrei poter cambiare, imparare a farmi scivolare tutte queste brutte cose ma non ci riesco, e pertanto mi sento sempre più sola in quanto non riesco a legare con nessuno, mi basta poco per chiudere tutto per non sopportare più anche il minimo gesto, e covo odio e rancore.
Non riesco a trovare una persona alla mia altezza perché mi rendo conto di guardare tutti dall’altro verso il basso perché li trovo miseri e senza sostanza.
Forse sono snob o forse intorno a me c’è tanta mediocrità.
Ma tutto questo mi fa sentire tremendamente sola.
martedì 3 agosto 2010
I need good vibration
si si si!
ne ho bisogno.
mancano 4 giorni alla partenza, e devo ancora nell'ordine:
- aperitivizzare con le galline
- nuotare nella musica
- montare quello stramaledetto mobiletto
- fare le valigie
- correre all'hammam
Troppe cose ed io sono dannatamente pigra.
Ma ho sopratutto bisogno di buone vibrazioni perchè voglio che siano 15 giorni indimenticabili, voglio non pensare all'estate scorsa, non ricordami di Mr Merda e magari incontrarne uno nuovo che magari al posto di Mr Merda si tramuti in Mr BIG o almeno in Mr Trombata perfetta....Sono troppi anni che non ho ricordi di estati positive di estati che mi hanno cambiata in meglio.
Voglio rinascere e riaprirmi verso il mondo....voglio non aver paura delle persone e fidarmi più di loro.....certo sarà una bella lotta perchè dovrò combattere con altre 7 persone che non è che siano grandi amici ma voglio vincere. Voglio vincere contro tutti e stare bene.
Ho solo voglia di vibrazioni positive....per me....
ne ho bisogno.
mancano 4 giorni alla partenza, e devo ancora nell'ordine:
- aperitivizzare con le galline
- nuotare nella musica
- montare quello stramaledetto mobiletto
- fare le valigie
- correre all'hammam
Troppe cose ed io sono dannatamente pigra.
Ma ho sopratutto bisogno di buone vibrazioni perchè voglio che siano 15 giorni indimenticabili, voglio non pensare all'estate scorsa, non ricordami di Mr Merda e magari incontrarne uno nuovo che magari al posto di Mr Merda si tramuti in Mr BIG o almeno in Mr Trombata perfetta....Sono troppi anni che non ho ricordi di estati positive di estati che mi hanno cambiata in meglio.
Voglio rinascere e riaprirmi verso il mondo....voglio non aver paura delle persone e fidarmi più di loro.....certo sarà una bella lotta perchè dovrò combattere con altre 7 persone che non è che siano grandi amici ma voglio vincere. Voglio vincere contro tutti e stare bene.
Ho solo voglia di vibrazioni positive....per me....
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