No pain no gain

mi hanno insegnato così.
Ma alla fin fine con tutta la sofferenza che ho subito dall'inizio dell'anno ad oggi cosa ci ho guadagnato? NULLA.

Continua a tornarmi in testa.....è una ferita che non vuole chiudersi e continua a bruciare cose se fosse bagnata dall'acqua di mare...o forse sono solo le mie lacrime.


E' che non riesco a vedermi con nessun altro...niente da fare. Non vedevo bene manco la mia vita con lui però....non riesco ad immaginarmi proprio con nessuno.

Sono talmente rassegnata e delusa che non riesco manco a sognare che un domani qualcuno mi farà battere il cuore....forse perchè è come se fosse morto, come se nulla riuscisse più a farlo rivivere.

Trovo anche inconcepibile che lui abbia potuto farmi così male, trattarmi così male quando io non gli avevo fatto nulla.Non riesco a capire come le persone possano arrivare a tanto, è più forte di me, MA NON CI RIESCO.

Vorrei averlo qui davanti a me, vorrei delle spiegazioni, vorrei la verità. Non riesco manco più a parlare con le amiche in comune perchè arrivo a guardarle con odio, perchè avrei voluto che mi avessero aiutato in quel momento così nero, le avrei volute dalla mia parte, avrei voluto che almeno loro avrebbero cercato di capire che cosa diavolo fosse successo, il perchè del suo comportamento.
Ed invece nulla...sono rimaste zitte, neutrali, non hanno fatto nulla per liberarmi il cervello e tornare a vivere.

Mi contattano via msn ma io mi nego...non riesco proprio a comunicare con loro, ho troppa rabbia. E all'idea che tra un paio di mesi le rivedrò non mi rende felice. Non mi rende felice nulla, non voglio tornare in quel posto anche se è parte di me ed è un posto che riesce a farmi stare bene e male nello stesso momento.
Ciò che mi nutre mi distrugge.

Non posso essere sempre così in bilico, non voglio continuare a camminare su un filo teso sul vuoto. Vorrei una strada con una fine....vorrei vedere una fine e non sempre orizzonte infinito ma NERO.

Vorrei un po' di serenità quella che cerco da quando sono nata.

Ma ogni sera quando vado a letto e la mia giornata è ormai storia sono sempre più convinta che io non sono predestinata a quello che desidero.