Eh va beh allora ditelo!!!!

Insomma cerco di non pensarci più e poi.....

E poi ieri sera, porto giù il cane per l'ultima pisciata serale, con ugg + tutone + felpone + piumino smanicato + sciarpone, insomma...in pratica l'anti sesso per eccellenza e chi mi trovo sotto casa?!?!?!

LUI! Mr S.

Si ma non facciamoci idee strane passava di li per caso con il cane per andare a casa di un suo amico (e tu vai a casa del tuo amico alle 11 di sera? va beh).

Insomma ormai ho la certezza matematica che questo dopo più di un anno non ha ancora capito come mi chiamo, ora ne ho le prove. Per tutto il tempo ha chiamato solo il mio cane per me per me il solito "bella" ovvero "minchia non mi ricordo il tuo nome quindi ti chiamo bella/fiore/gioia"

ODIO

Mi ha anche fatto compagnia per un tratto di strada e poi niente.

Io di sicuro non dico e non faccio nulla. L'oppurtunità te l'ho data, tu hai dormito e 'mo BASTA!

E poi torno a chiedermi....ma che cazzo mi aspetto o voglio da uno che a 40 anni si fa ancora gli storgioni? (ovvero le canne!)

Perdere Tempo

Adesso Basta!

E' ufficiale, ho revocato la richiesta di amicizia a Mr S. e Fanculo!


Insomma se dopo più di un mese non mi ha accettata direi che è la prova lampante che non gli interesso.

IO e ripeto IO ti do il modo e l'opportunità di rompermi le scatole nel caso in cui fossi troppo timido (o morto di sonno) e tu manco cogli quella?

O sei scemo o non ti interesso, e se sei scemo non ti voglio io.

Nella mia vita perdo sempre e solo tempo dietro a persone sbagliate.

Anni fa mi ero ripromessa di stare solo piuttosto che con soggetti del genere, ora tornerò ad essere una single rassegnata.

Molto probabilmente ogni tanto la mancanza di uomo/amore/sesso/baci si farà sentire, pazienza, piangerò e mi lamenterò, e poi continuerò ad andare avanti.

Ho ripreso a mangiarmi le unghie

Sono ingrassata

Mr S. è nuovamente scomparso

Fumo troppo

Ho un peso nel cuore e un groppo in gola che non va via.

Mr S. è nuovamente scomparso, parlando con un suo amico sulla mia situazione da Single non lo ha manco nominato alla mia richiesta di trovarmi un uomo (il che è definitivo, io non gli piaccio. PUNTO) .

Ho scoperto che Mr Merda è ben peggio di una merda e che va a braccetto con sua cugina e l'altra pseudo amica. E' sempre un piacere scoprire di essersi circondati da persone di merda per tanti anni.

Io vorrei solo sapere quando diavolo finirà questo periodo di merda che ormai va avanti da due anni. Io vorrei solo sorridere e RESPIRARE. Respirare liberamente senza quel groppo in gola che mi strozza tutte le volte. Vorrei solo accanto delle persone che mi sappiano accettare soprattutto nei miei difetti, vorrei solo delle persone con cui stare bene e non sentirmi sempre fuori luogo o fuori tempo, mai adatta.

Vorrei che per una volta tanto qualcuno si occupasse di me, vorrei dover evitare la sensazione di non poter chiedere aiuto in quanto non c'è mai nessuno disposto a darmelo.

Vorrei solo capire di essere una persona e non un peso. Sono quasi 40 anni che mi fanno sentire così e scrivere che sono quasi 40 mi deprime non poco.

Disgustorama

Ieri sera ho sognato Mr S., per l'esattezza ho sognato che Mr. S. mi baciava.

Peccato che......

mentre lo baciavo mi ritrovavo in bocca ciuffi di barba. DIO SANTO CHE SCHIFO!

Ecco come farsi passare la cotta.....
peccato che però il bacio fosse stato molto bello.



Insomma la solita merda.


E da domani due giorni di parco. Giuro che se lo becco da solo gli chiedo di FB. E che cazzo.

Siamo Onesti

La verità è che non gli piaccio. PUNTO.

Insomma ormai saranno passate due settimane da quando gli avevo fatto la richiesta di amicizia su FB ed a oggi ancora nulla.

Quando mi vede invece di chiamarmi per nome mi dice sempre e solo "ciao Bella" o chiama il mio cane.

Alcune persone già due volte ci hanno scambiati per fidanzati e lui non ha proferito verbo.

E ALLORA SIAMO ONESTI.....NON GLI PIACCIO.

Facciamocene una ragione.



Ed intanto sono solo 17 mesi che non si fa all'amore. Fanculo!

la la la !

Tanto per iniziare posso dire di essere sopravvissuta al compleanno. Complice il mio cane e il regalo che ho deciso di fare alla festeggiata.

The best of Hanna Montana!

Prendi e porta a casa.

Ovviamente la torta non si è vista e ho scoperto che lei si è fatta un Toy Boy ovvero lei ha circa 38 anni e lui 21. Ovvero 17 anni di differenza, e io che mi facevo mille paturnie quando ero fidanzata con Mr Merda che di anni in meno ne aveva 8.

Ma che cavolo hai da dirti con uno di 21 anni (senza offesa per i 21 enni) ? Si che lei non è che abbia un super cervello, nonostante sia un persona molto impegnata nel sociale io la trovo un po’ stupidella anche perché ha sempre avuto tutto pronto. Due genitori che le hanno permesso di finire l’università in 17 anni, una zia morta che le ha lasciato un super appartamento di 7 vani, un lavoro che non la impegnasse tanto eppure sempre con i soldi in tasca per fare tutto quello che voleva.

Va beh si la mia è invidia, perché vorrei avere anche io una appartamento a costo ZERO e un lavoro che mi piace e che mi permette di avere tempo libero senza dover morire di fame.

Ma resta il fatto che io con uno di 21 anni non ci uscirei mai.

Anni fa in discoteca avevo mandato a spigolare uno di 10 anni di meno, perché la sola che lui facesse ancora l’università mi metteva i brividi.

Ma parliamo di Mr S.

Allora venerdì sera parcheggio, scendo dalla macchina a dir poco distrutta, mega sacchettone di verdure e carne che mi faceva oscillare dal suo lato, cane al guinzaglio dall’altra parte e chi chiama il mio cane!??!?!?! Si LUI! Già perché lui non chiama me, ma il mio cane!

Scambio di battute su una fiera a cui stava lavorando e un saluto visto che lui era in motorino.

Domenica lo incontro al parco prima di andare in fiera, finalmente non vestito da zingaro come al suo solito ma in stile sportivo-elegante senza troppe pretese. Bello Bellissimo (no non è vero non è bellissimo ma il suo perché anche se ha due denti che non mi piacciono proprio in quanto a mio avviso decisamente da curare) , ma ha avuto un comportamento che non è proprio piaciuto.

Con noi c’era anche una ragazza con un Bull terrier BUONISSIMO (avete presente quei cani che sembrano un incrocio tra un maiale e un formichiere) e lui ha voluto legare il suo definendo il bullo un tritacarne e per tanto poco incline a voler stare vicino a razze del genere. Ora anche io odio alcuni cani che vengono al parco ma non parto mai prevenuta, insomma questo è un cane proprio buono nonostante la razza. Piccino è stato morso non so quante volte dagli altri cani eppure non ha mai reagito. Insomma siamo rimaste tutte un po’ basite.

Ma resta il fatto che nonostante il suo comportamento io mi sarei fatta volentieri sbattere contro il muro e trombata violentemente.

E così adesso per levarmelo dalla testo continuo ad immaginare che magari una sera portando giù il cane io me lo ritrovi fuori dal portone ad aspettarmi e che in un impeto di passione mi prenda di forza e che mi baci all’improvviso, quando……………eccola li la lingua dura! Una delle poche cose che odio, oltre a quelli che trombano a stantuffo o quelli che ti baciano muovendo la lingua dentro e fuori la bocco come un serpente.

Oh Mio Dio che schifo!

Insomma a qualcosa devo pur pensare per levarmelo dalla testa, no??

tra le cose che non capisco

ci sono i compleanni.

Cioè non è che non capisco i compleanni, ma non capisco chi li festeggia e manco porta la torta (forse di questo ne avevo già parlato).

Insomma questa sera devo andare ad un compleanno e non mi tornano i conti:

- il locale costa la bellezza di 9 euro a colpo
- la festeggiata non porta manco la torta in quanto come da sue parole "il compleanno è suo e la torta non la fa".

Quando le ho fatto notare che il locale è un po' troppo caro mi sono sentita dire che non sono obbligata ad andare (e io mi lamento solo perchè la vedo difficile prendere un colpo solo per tutta la serata, e con 18 euro sinceramente andavo a mangiarmi una pizza anzi no ne prendevo 3 da asporto).

E oggi ciliegina sulla torta scrive questo:

"Ho prenotato. Il locale mi ha detto massimo 12 persone perchè altrimenti è un problema per i tavoli. Quindi chi non ha tanta voglia o non è convinto può starsene gentilmente a casa... Ahahahahah Ehhhh la selezione naturale! "

Ora magari voleva essere divertente ma io più che divertente l'ho trovata una gran cafonata.

Ora mi viene la voglia di andare in pasticceria predere la torta meno cara (possibilmente a non più di 5 euro) e portargliela come regalo e magari corredata di candela da potersi ficcare in culo.

Qui capisco che la gente è furba ed io sono la solita cretina. In tutti i miei compleanni mi sono sempre rifiutata di far pagare gli invitati per poi ricevere regali miseri e poi a compleanni dove mi è toccato sborsare fior di quattrini per andare ho anche dovuto sborsare una media di 10/15 euro a regalo.
Da quest'anno ho cambiato giro e al mio ognuno ha pagato il suo e io ho fatto la torta con le mie mani, mi hanno fottuto per 35 anni ed ora non mi fottono più