la la la !

Tanto per iniziare posso dire di essere sopravvissuta al compleanno. Complice il mio cane e il regalo che ho deciso di fare alla festeggiata.

The best of Hanna Montana!

Prendi e porta a casa.

Ovviamente la torta non si è vista e ho scoperto che lei si è fatta un Toy Boy ovvero lei ha circa 38 anni e lui 21. Ovvero 17 anni di differenza, e io che mi facevo mille paturnie quando ero fidanzata con Mr Merda che di anni in meno ne aveva 8.

Ma che cavolo hai da dirti con uno di 21 anni (senza offesa per i 21 enni) ? Si che lei non è che abbia un super cervello, nonostante sia un persona molto impegnata nel sociale io la trovo un po’ stupidella anche perché ha sempre avuto tutto pronto. Due genitori che le hanno permesso di finire l’università in 17 anni, una zia morta che le ha lasciato un super appartamento di 7 vani, un lavoro che non la impegnasse tanto eppure sempre con i soldi in tasca per fare tutto quello che voleva.

Va beh si la mia è invidia, perché vorrei avere anche io una appartamento a costo ZERO e un lavoro che mi piace e che mi permette di avere tempo libero senza dover morire di fame.

Ma resta il fatto che io con uno di 21 anni non ci uscirei mai.

Anni fa in discoteca avevo mandato a spigolare uno di 10 anni di meno, perché la sola che lui facesse ancora l’università mi metteva i brividi.

Ma parliamo di Mr S.

Allora venerdì sera parcheggio, scendo dalla macchina a dir poco distrutta, mega sacchettone di verdure e carne che mi faceva oscillare dal suo lato, cane al guinzaglio dall’altra parte e chi chiama il mio cane!??!?!?! Si LUI! Già perché lui non chiama me, ma il mio cane!

Scambio di battute su una fiera a cui stava lavorando e un saluto visto che lui era in motorino.

Domenica lo incontro al parco prima di andare in fiera, finalmente non vestito da zingaro come al suo solito ma in stile sportivo-elegante senza troppe pretese. Bello Bellissimo (no non è vero non è bellissimo ma il suo perché anche se ha due denti che non mi piacciono proprio in quanto a mio avviso decisamente da curare) , ma ha avuto un comportamento che non è proprio piaciuto.

Con noi c’era anche una ragazza con un Bull terrier BUONISSIMO (avete presente quei cani che sembrano un incrocio tra un maiale e un formichiere) e lui ha voluto legare il suo definendo il bullo un tritacarne e per tanto poco incline a voler stare vicino a razze del genere. Ora anche io odio alcuni cani che vengono al parco ma non parto mai prevenuta, insomma questo è un cane proprio buono nonostante la razza. Piccino è stato morso non so quante volte dagli altri cani eppure non ha mai reagito. Insomma siamo rimaste tutte un po’ basite.

Ma resta il fatto che nonostante il suo comportamento io mi sarei fatta volentieri sbattere contro il muro e trombata violentemente.

E così adesso per levarmelo dalla testo continuo ad immaginare che magari una sera portando giù il cane io me lo ritrovi fuori dal portone ad aspettarmi e che in un impeto di passione mi prenda di forza e che mi baci all’improvviso, quando……………eccola li la lingua dura! Una delle poche cose che odio, oltre a quelli che trombano a stantuffo o quelli che ti baciano muovendo la lingua dentro e fuori la bocco come un serpente.

Oh Mio Dio che schifo!

Insomma a qualcosa devo pur pensare per levarmelo dalla testa, no??